De Afscheidsbrief

Beste lezer,

Dit verhaal is niet echt opwindend of sexy, eerder grappig bedoeld. Dus lees en lach.

Feedback is niet te min altijd welkom op mijn mailadres of profiel.

Aan Sylvia mijn allergeilste feestbeest,

Het spijt me dat ik je de met deze brief moet lastig vallen. Let a.u.b. niet op de kromme zinnen en de taalfouten. Voordat ik deze brief schreef had ik een pizza besteld, en helaas bleek mijn geld op te zijn. Door de omstandigheden had ik nog zo gecontroleerd of ik wel voldoende geld had. Ik had een briefje van vijftig en een bankpas, voor het geval er een probleem zou zijn. Toen de pizzabezorgster op haar fiets en in haar laag uitgesneden topje en afgeknipte spijkerbroek aan de deur stond gaf ze me keurig de pizza. Toen ik haar wilde betalen pakte ze een scan-apparaat en scande mijn briefje van vijftig. Het bleek vals te zijn. Toen ik haar via pin wilde betalen drukte ik per ongeluk 3 keer de foute pincode in, nu is mijn pinpas geblokkeerd. De enige manier van betaling die ze verder wilde accepteren was een lekker orgasme. Ze is nu mijn pik stijf aan het zuigen, en dadelijk zal ik haar ter betaling neuken. Je moet niet boos zijn. Het is eigenlijk hetzelfde als die keer dat ik thuiskwam en jij de poolboy aan het neuken was. We hadden inderdaad besproken dat je het zwembad wilde laten schoonmaken. Dat de schoonmaker zo’n knappe neger was, dat je gewoon wel moest zonnen zonder topje en dat hij daarna je rug (en meer) wel in moest smeren.

Ik heb je nooit precies verteld waar enkele maanden deze dramatische omslag vandaan kwam. Het had eigenlijk te maken met een klein mannetje, groen gekleed met een rode baard, dat in de stromende regen een lekke band had gekregen. Je weet, al zeg ik het zelf, dat ik erg goed met mijn handen ben. Ik kan eigenlijk maar één ding beter dan een band verwisselen, en dat is masturberen. Zowel mezelf als een ander.

Het mannetjes was eigenlijk te klein om de band fatsoenlijk te verwisselen en ik heb besloten hem te helpen. Nadat ik dat gedaan had (en toen was de wereld om me heen nog normaal) vond het volgende gesprek plaats.

Mannetje: “Zeg, m’heer, welbedankt voor uw hulp hoor.”

Ik: “Nou graag gedaan hoor. We zijn op de wereld om elkaar te helpen.”

Mannetje: “Zo is het maar net, m’heer. Zo is het maar net.”

Ik: “Maar als u het niet erg vind, dan stap ik weer in de auto, want ik ben op weg naar een avondcursus Frans.”

Mannetje: “Ik zou graag nog een ogenblikje van uw kostbare tijd vragen, m’heer. Het zit namelijk zo, ik ben een beetje Iers.”

Ik: “Dus u heeft gedronken terwijl u moest rijden?”

Mannetje: “Ook, maar daar gaat het niet om. Ik ben zo’n beetje een volle neef van de Leprechaun. Dat betekent dat ik toverkrachten heb. Ik zou graag weten wat een hartenwens van u is, dan kan ik die vervullen.”

Ik: “Tja, daar zegt u zowat. IK zou natuurlijk graag de staatsloterij winnen, maar ik ben ook een man. Dat betekent dat ik er ook wel eens over fantaseer dat mijn leven in feite een pornofilm is.”

Mannetje: “Ja, dat dacht ik wel. Een tweetal makkelijke wensen. Je zult er één moeten kiezen.”

Ik: “Kan ik niet gewoon een band lek steken, die vervangen, en ze alle twee krijgen.”

Mannetje: “Zo werkt het nou eenmaal niet.”

Je snapt waarschijnlijk inmiddels al dat ik ervoor heb gekozen om mijn leven te leven alsof het een pornofilm is. Hij was waarschijnlijk kwaad over mijn voorstel, want hij heeft me niet eens gewaarschuwd. Het leven in een pornofilm is zwaar…….

Het begon al bij mijn avondcursus Frans. Alle andere cursisten hadden afgezegd in verband met het slechte weer. Alleen ik was er, met Amelie, de lerares. Ze zag dat ik helemaal nat was geregend, en ze vertelde me dat ik best mijn kleren te drogen kon hangen, dan begon zij de les vast. Ze zei dat deze dag op het programma had gestaan dat we être en avoir gingen vervoegen, maar dat dit te belangrijk was om te doen met zoveel absenten. In plaats ging ze me de namen van dameskledingstukken in het Frans leren, en iedere keer als ik het goed na kon zeggen trok ij het kledingstuk uit. Daarna wilde Amelie dat ik leerde tellen, maar op één of andere manier zijn we blijven steken op het getal negenenzestig.

Ik ben snel naar huis gegaan en wilde je mijn overspel opbiechten. Ik wist niet dat je beste vriendin bij ons op bezoek was geweest, of eigenlijk nog steeds was. Ik wist ook niet dat jij het altijd al een keer met ene vrouw had willen doen, of wat dat betreft, dat zij dat ook wilde. Ik vind het ook helemaal geen probleem dat jullie er achter kwamen dat het heel erg lekker is om het met een vrouw te doen, maar dat er op een gegeven moment wel een lul aan te pas moest komen.

Het leek allemaal heel leuk, vooral omdat we die week een stuk of 13 keer seks hebben gehad met elkaar. Wist je trouwens dat het buurmeisje van 19 opeens toegelaten was tot het voetbalteam, en dat ze diezelfde week zeker drie keer haar bal over onze schutting heeft getrapt. Ze heeft iedere keer keurig aangebeld of ze de bal terug mocht hebben, maar voordat we in de achtertuin waren lag ze aan mijn stok te zuigen (nog zo’n irritant bijverschijnsel, dat je elke keer als je je tampeloeris wil noemen je een nieuwe naam moet verzinnen). Nou heeft die meid twee behoorlijke voorkamers en ik moet zeggen dat het een genoegen was om daar het plafond van te witten. En geef toe, op dat moment had jij toch geen seks met me kunnen hebben omdat je bezig was je voorbips te bewerken met een kunstpik, omdat je de telefoon had opgenomen en je per ongeluk een neukend stelletje aan de andere kant hoorde (tot drie keer toe!)

Ik vind het wel vervelend dat dokter Huizinga ziek is geworden door mijn toedoen. Toen ik daar was voor mijn jaarlijkse check up, was dat tenminste wat de assistente mij vertelde. De manier waar zij trouwens in haar jetsers kneep terwijl ze me dat vertelde voorspelde alweer een verplicht nummertje achter de balie, maar gelukkig kwam de vervangende dokter, dokter Uitdenbroeck, er net aan. Dokter Uitdenbroek was 21 en al 5 jaar afgestudeerd als dokter. Ze was heel goed, was mij verteld, maar toen de dokter mij vroeg of ik even wilde ketsen op haar bureau stond ik wel vreemd te kijken. Blijkbaar was haar man ook arts, maar werkte hij zoveel dat hij niet meer de tijd nam om af en toe een injectiespuit in haar vlees te prikken. Ik hoop voor dokter Huizinga dat hij maar tijdelijk uit de running is.

Dokter Uitdenbroeck gaf me een recept mee voor de apotheek. Toen ik daar aankwam wilde die net sluiten. De enige die er nog was, was de stagiaire, en zij vroeg of ik even mee naar achter wilde lopen, zodat ik even mee kon kijken of ze het medicijn wel uit het goede vakje haalde. Voor ik het wist lag ik echter het hare te vullen. Idem bij de tandarts, de volgende dag. Was het toen niet dat jij aan mij vroeg of je het zwembad kon laten reinigen (ik vind het trouwens overdreven om niet meer zelf de douche te poetsen, want geef nou eerlijk toe, we hebben geen zwembad). Maar als ik zag met welke welwillendheid je zijn chocoladestengel zoog kan ik wel begrijpen waarom je voor deze specialist koos. Hij en ik hebben je stevig uitgewoond.

Maar al met al begonnen de moeilijkheden zich op te stapelen. Ik kwam niet meer aan werken toe. Zodra ik de deur uitstapte verzwikte een vrouw haar enkel voor mijn neus, en moest ik haar helpen. Of vroeg een keurige dame mij om een vuurtje, om als ik zei dat ik niet rookte te antwoorden met “Ik ook niet, maar ik heb de dringende behoefte om te zuigen.”

Die paar keer dat ik op mijn werk kwam wilde mijn secretaresses met mij in de weer, en als ik een opdracht op locatie had kwam ik vakkundig afgezogen en leeggemolken weer terug op kantoor. Daar wachtte steevast de schoonmaakster, die zich zonder terughoudendheid op mijn beursige lid stortte ten einde laatste druppels mannenpap te oogsten.

Wees blij dat we niet naar dat familiefeest zijn gegaan, en in plaats daarvan wegens oververmoeidheid in een hotel incheckten. Je weet wel, dat hotel waar bleek dat er een deur zat tussen onze kamer, en die van de buren, en waar we nog van partner gewisseld zijn voor één nacht. Wel vreemd dat we daarna geïnterviewd werden.

Het lijkt heerlijk als je zaad voortdurend wordt afgetapt, en dat is het ook, maar een beetje rust had geen kwaad gekund. Ik weet niet of, als ik niet bij jou in de buurt was je ook last had van mijn “beloning.” Toen ik je probeerde te bellen kreeg ik steeds iemand anders aan de lijn die vroeg of ik zin had om even langs te komen om haar flamoes eens te verwennen.

Ik heb me teruggetrokken in een hutje op de hei wat een makelaar mij cadeau heeft gedaan op voorwaarde dat ik zijn vrouw voor hem verleidde; een koud kunstje want toen ik eens langskwam op zijn kantoor om wat papier te tekenen trof ik hem niet aan, maar zijn vrouw wel. Het hoeft geen betoog dat ik haar binnen de kortste keren uit de kleren en in het voorraadhok had gelokt alwaar ik me zorgvuldig bezig hield met het dichtkitten van haar voegen met mijn kitspuit.

In het hutje op de hei is het welgeteld één nacht goed gegaan. De tweede dag kwam er een herderinnetje langs, wat zo hitsig was dat ze dreigde haar schapendoes te nemen als ik haar niet van dienst was door haar lamsvlees te bereiden. De derde dag kwamen er een paar scoutmeisjes langs om koekjes te verkopen, en ze vroegen of ik misschien de room erbij kon leveren.

Ik vrees dat dit niet lang goed zal gaan. Vroeg of laat gaat de hele wereld ten onder in één grote neukpartij, en dat wil ik niet op mijn geweten hebben. Ik heb daarom om machine gebouwd (de onderdelen zijn geleverd door een firma gespecialiseerd in technologie en fellatio) die een noodsignaal de ruimte in stuurt. Ik heb zojuist bericht terug gehad, en over enkele minuten zal ik opgepikt worden door buitenaardse wezen van urAnus, waar ik deelnemer ga worden van hun sexperimenten programma.

Voordat ik vertrek wilde ik twee dingen doen. Het eerste ding was een pizza eten, en het tweede ding was afscheid van je nemen. Sylvia, het spijt me dat ik ons leven heb verknald met zo een stomme wens. Ik hoop dat alles snel weer normaal is, als ik weg ben.

Voor eeuwig de jouwe, in liefde en ontrouw

Martin