Dit verhaal is geschreven als een verzoekje van Roos (lees ook: Acht Wilde Dagen op Rhodos). Het is het eerste deel van een vierdelige serie. Het is gebaseerd op een fantasie van haar. Er zitten wat verwijzingen in naar echte gebeurtenissen, zowel van haar als van mijzelf, maar alles bij elkaar is het gewoon fantasie. Roos, bedankt voor de input!

“Roos!”

De stem van mijn moeder galmt door het huis. Er klinkt enige irritatie in door. Ik had ook al lang klaar moeten zijn. Mijn koffertje staat nog open en ik graai in alle haast nog wat kleding bij elkaar. Waarom heb ik gisteravond niet gewoon gepakt? Of eerder vandaag? Mijn moeder had haar koffertje gisteravond al klaar. Ze kan niet tegen stress en dus moet alles ruim op tijd klaar zijn. Ik hoor haar de trap op komen.

“Roos!”, roept ze, in de deuropening staand. “We moeten gaan! Kom op!”

Ze kijkt me aan met een mix van boosheid en paniek.

“Rustig maar, ik kom eraan, mam!”, roep ik terug. “Ik ben er in een minuutje. Ga maar vast naar beneden!”

Mopperend hoor ik haar weer de trap aflopen. Het is onze eerste vakantie samen in jaren. Ze wil het niet nu al op de spits drijven.

Ik trek de lade van mijn nachtkastje nog even open. Daar ligt mijn vibrator. Als ik gestrest ben, is dat mijn manier om even te relaxen. Het doet me ook terugdenken aan mijn vakantie van vorig jaar. Met Simone en Lars had ik acht dagen op Rhodos doorgebracht. Simone is al jaren mijn beste vriendin. Lars was haar vriendje. Is dat trouwens nog steeds. In eerste instantie wilde ik eigenlijk niet mee. Ik was nog bezig met verwerken dat mijn vriendje van toen het net had uitgemaakt. Simone en Lars konden al nauwelijks van elkaar afblijven als we uitgingen. Ik was bang dat ze tijdens de vakantie alleen oog voor elkaar hadden en dat ik er maar een beetje bij hing. Het werd mijn beste vakantie ooit. Rhodos was leuk. Maar nog leuker: we hebben elkaar helemaal suf geneukt in die week. Het was één grote orgie van seks met elkaar. Na die vakantie voelde ik me nog een week rozig en geil en draaide mijn vibrator overuren. Ik duw de lade weer dicht. Het is maar een lang weekend nu. Met mijn moeder. Seks is niet aan de orde, ook niet met mezelf. Ik kan toch wel even een paar dagen zonder?

Ik sleep mijn koffertje naar beneden, waar mijn moeder al volledig aangekleed klaar staat. Snel trek ik ook mijn jas aan.

“We hebben de eerstvolgende bus al gemist!”, roept mijn moeder. “Straks zijn we te laat!”

Ze is nerveus. Kan er niet tegen als ze geen controle heeft en haar zorgvuldig voorbereide plannen niet tot op de letter worden gevolgd.

“Rustig, mam”, probeer ik haar te kalmeren. “We hebben tijd genoeg. Tegen de tijd dat we in Utrecht zijn, hebben we nog ruim een uur voordat de nachttrein vertrekt.”

Ik heb gelijk. Om precies te zijn staan we een uur en tien minuten voordat de trein vertrekt op het perron in Utrecht. Mijn moeder is opgelucht. Dit hebben we in ieder geval gehaald!

We hebben een eigen coupé voor twee personen. Duurder dan een ligcompartiment voor zes, maar mijn moeder gruwelt al van het idee dat ze de avond door moet brengen met een stel vreemden in één coupé. Laat staan dat ze daarna ook nog met diezelfde vreemden in één ruimte zou moeten slapen, ook al ligt iedereen keurig achter zijn eigen gordijntje. Ze is preuts. Praat nooit over seks. En ik heb haar nog nooit naakt gezien. Ik herinner me wel als kind dat ik regelmatig bij haar in bed kroop. Vooral in de winter, ’s ochtends vroeg, als het best fris was op mijn slaapkamer. Ik kroop dan graag tegen haar warme lichaam aan. Ze sliep altijd in een degelijke slip en een ondoorzichtig nachthemdje tot net over haar billen. Soms lag ik tegen haar blote buik, als haar nachthemdje wat omhoog schoof. Ik ben er wel eens met mijn handen onder gegleden om haar borsten te voelen. Gewoon nieuwsgierigheid, denk ik. Hoe dat aan zou voelen als ik later groot was. Dan kreeg ik op mijn kop dat ik daar niks te zoeken had. Ik heb één keer geprobeerd mijn hand in haar slipje te steken. Niks seksueels, maar ook gewoon nieuwsgierigheid. Dat werd me echt niet in dank afgenomen en niet veel later mocht ik niet meer bij haar in bed komen. Alles wat ik van seks weet, weet ik van mijn vriendinnen, en inmiddels een paar vriendjes. Mijn moeder heeft er nooit over gesproken.

“We zijn nu echt onderweg!”, zeg ik, als de trein optrekt en overnacht naar Wenen rijdt. Morgen, iets voor negenen, komen we aan. Vijf dagen Wenen, dan weer met de nachttrein terug. Het is voor het eerst dat we samen iets doen. Vroeger gingen we als gezin op vakantie, daarna ging ik met vriendinnen. Ik vind het wel spannend om vijf dagen zo close te zijn met mijn moeder. Een klein jaar geleden is ze gescheiden. Vrij plotseling voor mijn gevoel. Mijn vader en zij waren gewoon op elkaar uitgekeken. Nou ja, mijn vader vooral op haar, want het verraste haar ook. Toch gingen ze in goede harmonie uit elkaar. Mijn moeder had al snel in de gaten dat er niks meer was om nog voor te vechten. En ik was inmiddels oud genoeg om voor mij niet meer bij elkaar te blijven, vonden ze. Ik ben inmiddels bijna 21 en ik heb het verwerkt. Ik ben goed met mijn moeder, en goed met mijn vader. Ik woon ook al bijna twee jaar op kamers, voor mijn studie, maar als ik in het weekend thuis kom, is dat bij mijn moeder, waar ik nog steeds een eigen kamer heb. Ik kom overigens nog maar gemiddeld één keer per maand naar huis. Ik heb ook mijn eigen leven en vriendenkring. Als je volwassen wordt, is het goed je langzaam los te maken van het ouderlijk huis en meer op eigen benen te staan.

We zitten tegenover elkaar in onze coupé. We lezen allebei een boek. Ik vind het jammer dat we zo weinig praten. Praten over onze gevoelens bijvoorbeeld. Ik heb gezien hoe mijn vader en moeder de scheiding totaal verschillend beleefd hebben. Mijn vader is opgeleefd. Hij is vrolijker dan ik hem ooit tevoren gezien heb. Hij heeft al twee nieuwe vriendinnen gehad. Waar ik van weet, ten minste. Ik heb diepe gesprekken met hem gehad over zijn relatie met mijn moeder, de scheiding. We hebben een goede band. Ik hou van hem, en hij van mij.

Mijn moeder heeft zich misschien nog wel meer teruggetrokken in haar eigen wereld dan ze voordien deed. Ze heeft weinig vrienden, Ze is vooruitstrevend, geëmancipeerd, werkt hard, maar is conservatief waar het haar lichaam en haar seksualiteit betreft. Eigenlijk gewoon preuts. Ze praat niet met mij over haar gevoelens, over de verwerking van haar scheiding. Vindt dat ze mij daar niet mee mag belasten. Maar ik zie mezelf langzaam steeds meer als een gelijke. Een volwassen vrouw waar je ook serieuze gesprekken mee kunt voeren. Ik weet wat seks is, wat liefde is, en ik heb ook mijn teleurstellingen op dat gebied doorgemaakt. Ook daar heb ik bijna nooit met haar over kunnen praten.

Ik kijk naar haar, over mijn boek heen. Ze is vijf-en-veertig. Ze is een kleine vrouw. Ik ben zelf met mijn één-vijf-en-zestig niet groot, maar zij is nog twee of drie centimeter kleiner. Ze verft haar lange haren kastanjebruin en ziet er mede daardoor jonger uit dan ze is. Ik zou haar nog geen veertig geven. Ze heeft zichzelf altijd goed verzorgd. Gaat naar de sportschool om in conditie te blijven. Ze heeft een redelijk gewoon gezicht. Niet opvallend mooi, maar zeker ook niet lelijk. Dat er toch mannen zijn die haar nakijken op straat, heeft te maken met haar lichaam. Ze is best slank, al is haar taille niet meer wat het geweest is. Maar ze heeft grote borsten en mooie billen. Die grote borsten zijn blijkbaar genetisch bepaald. Ik ben er ook mee behept. Ik laat ze graag zien, op een sexy manier dan. Er moet immers iets te raden overblijven. Zij loopt er niet mee te koop. Ze kleedt zich bijna zedig, maar als je goed kijkt, zie je wel dat er heel wat moois onder die kleding verstopt zit. Sommige mannen hebben daar gewoon oog voor!

Haar probleem zit in haar preutsheid. Zelfs mijn vader zag haar nauwelijks naakt, heeft hij me ooit eens verteld. Hij ging graag naar de sauna. Zij niet. Toch kreeg hij haar heel af en toe wel zover dat ze meeging. Maar dan mocht er niemand anders mee, en gingen ze ergens waar ze zeker geen bekenden tegen het lijf zouden lopen. Maar haar preutsheid is dus niet pathologisch. Ze kan zich blootgeven als het moet. Letterlijk! Hij heeft natuurlijk nooit expliciet met mij over zijn seksleven met mijn moeder gesproken, maar ik heb me er wel een beeld van kunnen vormen. Als ze neukten was dat vooral recht op en neer en onder de dekens. In de tijd dat ik nieuwsgierig werd naar seks, heb ik wel eens een paar keer aan hun slaapkamerdeur staan luisteren terwijl ze bezig waren. Mijn moeder was best luidruchtig als ze seks hadden. En al helemaal als ze klaar kwam. Ze hield dus echt wel van seks, genoot van het orgasme, daar zat het probleem niet. Maar ik denk dat ze nooit veel heeft durven experimenteren met seks en dat ze bang was voor het onbekende. Zou mijn vader haar ooit gebeft hebben? Of zij hem gepijpt? Hoeveel verschillende standjes zou ze in haar leven hebben uitgeprobeerd? Zou hij ooit zijn sperma over haar tieten hebben gespoten? Of zou ze bijvoorbeeld wel eens op het strand met hem hebben geneukt? Mijn week in Rhodos trekt weer aan me voorbij en ik vraag me af wat mijn moeder daarvan gevonden zou hebben. Alleen het idee al zou haar een kop als een rode pompoen bezorgen!

“Mam?”, zeg ik. “Kunnen we praten? We zijn nu vijf dagen samen. We gaan toch niet alleen boekjes lezen?”

Ze kijkt over haar boekje. Ze heeft al een leesbril en ze ziet eruit als een preutse schooljuffrouw die nog nooit een goede beurt heeft gehad. Eigenlijk een beeld wat ik best sexy vind. Stille wateren hebben vaak diepe gronden. Ik draag ook een bril en met de juiste kledingkeuze zie ik er ook uit als een preutse schooljuffrouw. Een jongere versie dan wel, en ik denk dat ik er dan vooral uit zie al een heel ondeugende preutse schooljuffrouw. Eentje die niks tekort komt. Soms vind ik het leuk om me zo te presenteren. Je moest eens weten wat ik allemaal uitvreet op seksueel gebied!

“Waar wil je over praten, liefje”, zegt ze.

“Over jou, over mij, over papa”, zeg ik.

Haar gezicht betrekt. Ik zie dat ze liever niet wil, maar ik blijf dit keer trekken.

“Je hebt je helemaal in jezelf teruggetrokken sinds de scheiding”, zeg ik. “Ik heb je sindsdien nauwelijks nog zien lachen.”

“Ik heb het gewoon druk”, zegt ze. “Mijn baan kost veel tijd, het huishouden, noem maar op. Ik moet nu alles alleen doen. Dat is niet altijd om te lachen.”

“Maar leef je ook?”, vraag ik.

Ze kijkt me even aan alsof ze niet weet waar ik het over heb.

“We zijn nu toch onderweg naar Wenen?”, zegt ze, alsof dat alles verklaart. “We gaan leuke dingen bekijken, lekker uit eten, en we gaan een keer naar de opera. Kunnen we dat allebei ook een keer meemaken!”

Even verschijnt er een glimlach om haar lippen. Ze ziet er meteen nog veel aantrekkelijker uit. Is dit wat ‘leven’ voor haar betekent? Het kan toch niet zijn dat mijn moeder op haar vijf-en-veertigste al een opgedroogde oude vrijster is geworden?

“Ben je al over de scheiding heen?”, vraag ik haar recht op de vrouw af.

De glimlach is weer weg.

“Roos, lieverd, daar hoef je je toch geen zorgen over te maken”, zegt ze. “Daar moet een moeder haar kinderen niet mee lastig vallen.”

“Ik ben geen kind meer”, zeg ik. Ik voel me een beetje driftig worden.

“Ik ben een volwassen vrouw. We zijn allebei volwassen en zouden samen over volwassen dingen moeten kunnen praten! Ik heb ook relaties gehad. Ik heb seks, met mannen en soms met vrouwen. Ik heb teleurstellingen gekend, relaties die op de klippen liepen, waar ik verdrietig van werd. We kunnen er voor elkaar zijn!”

Ik voel me opgelucht dat ik mijn hart heb gelucht en haar eindelijk de waarheid heb gezegd. Dan realiseer ik me ook dat ik gezegd heb dat ik seks met vrouwen heb gehad. Is dat waarom haar wangen zo rood opgloeien? Ik heb het nooit eerder tegen haar gezegd.

“Toen het vorig jaar uit ging met Ronald, was ik in en in verdrietig”, ga ik snel verder. “We hebben er nooit over gesproken! Alleen Simone heeft me geholpen dat te verwerken. En papa wilde ook wel luisteren toen ik hem er over vertelde.”

Ik zeg er maar niet bij hoe Simone me dat heeft helpen verwerken. En al helemaal niet dat Lars daar ook zijn steentje aan bijgedragen heeft. Al dat geneuk op Rhodos deed me inzien dat ik niet bij de pakken moest neerzitten. Op mijn leeftijd is een vriendje dat gewoon niet waard. Het leven is er om geleefd te worden, en om van te genieten. En seks is voor mij nou eenmaal iets waar ik intens van kan genieten.

Mijn moeder aarzelt. Ik denk dat ze nog steeds met dat idee van seks met vrouwen in haar hoofd zit, maar ze voelt waarschijnlijk ook dat verwijt dat ze er niet voor mij was. Ik bedoelde dat niet zo, alsof ze er nooit voor mij is. Ik voel spijt dat ik dat gezegd heb.

“Het spijt me dat ik er niet voor je was”, zegt ze een beetje stijfjes. “Maar je bent nog jong en relaties en uit elkaar gaan, dat hoort er gewoon bij. Dat is iets wat alle jonge mensen doormaken. Als je ouder bent, en een gezin hebt, is de impact daarvan veel groter!”

“Dat snap ik!”, zeg ik met enige wanhoop in mijn stem. “Maar dan kunnen we er toch nog steeds wel over praten! Ik ben toch geen klein kind meer?”

“Nee, je bent zeker geen kind meer”, zegt ze, nu nog veel stijver. “Als je ook al seks met vrouwen hebt!”

Ik kijk haar stomverbaasd aan. Is dat wat haar het meeste dwarszit in deze hele discussie?

“Dit gaat over veel belangrijkere dingen dan seks!”, zeg ik, met enige stemverheffing. “Dit gaat over jou en mij. Over ons!”

Even denk ik dat we knallende ruzie gaan krijgen. Een geweldig begin van deze vakantie. Ik sla mezelf voor mijn kop dat ik het zover heb laten komen. Dan zie ik een traan opkomen in de hoek van haar linker oog. Hij rolt over haar onderste ooglid naar beneden, valt over de rand en laat een nat spoor achter op haar wang. Ik aarzel niet, maar ga naast haar zitten en sla mijn arm om haar heen.

“Mam”, is het enige wat ik kan uitbrengen.

Ze snikt een keer.

“Ik weet dat ik gefaald heb als moeder”, zegt ze.

Ook over haar andere wang lopen de tranen nu naar beneden.

“Maar ik ben nooit goed geweest in praten over mijn gevoelens, of die van anderen. Als ik dat wel gekund had, was in nu waarschijnlijk niet gescheiden.”

Ik denk dat mijn moeder ook nog eens met mijn vader moet gaan praten. Hij had heel andere redenen voor de scheiding. Het zou goed voor haar zijn als ze het ook weet, en wel rechtstreeks van hem. Ook goed voor hem misschien, om dat gesprek nog eens te hebben. Hoewel ze niet met ruzie uit elkaar gegaan zijn, hebben ze het afgelopen jaar niet meer met elkaar gesproken, en dat doet mij wel pijn. Ik maak even een notitie in mijn geheugen dat ik dat eens ter sprake moet brengen. Maar niet nu.

“Je hebt helemaal niet gefaald”, zeg ik. “Je was een lieve en goede moeder. En nog steeds. Ik hou van je, en zal dat altijd blijven doen. Maar we moeten meer over volwassen dingen kunnen praten, zo langzamerhand. Behalve moeder-dochter, moeten we ook vriendinnen kunnen zijn. Ik ben geen kind meer!”

Ze verslikt zich in een poging een lach op haar gezicht te brengen.

“Ik wil wel”, zegt ze zachtjes. “Maar geef me tijd.”

Ik knik en trek haar stevig tegen me aan. Ik leg mijn hoofd op haar schouder.

“En misschien kunnen we ook ooit praten over die seks met vrouwen, maar daar ben ik nu echt nog niet aan toe”, fluistert ze.

“Later dan”, zeg ik. “Maar hoe zit het met jou? Heb jij je sinds de scheiding ten minste nog een keer lekker laten neuken door één of andere kerel?”

Ik zeg het opzettelijk zo grof. Zo kan ze het opvatten als een slechte grap als ze geen antwoord wil geven. Ze krijgt weer een kop als een boei. Ik zie haar aarzelen. Misschien wil ze protesteren dat ik zulke grove taal uitsla!

“Nee”, zegt ze dan. “Ik ben sindsdien niet meer intiem geweest.”

Ik laat het daar maar even bij en ik zit een paar minuten met mijn arm om haar heen en mijn hoofd op haar schouder. Ik hou echt heel veel van haar en ik weet zeker dat ze ook van mij houdt. De rest van de avond praten we. Alleen over onschuldige dingen, nog niet over de scheiding. Er valt ook geen woord meer over seks, of het gebrek eraan, van wie dan ook. We halen herinneringen op. We lachen. Ik heb haar het hele afgelopen jaar nog niet zo zien lachen. Het doet me goed en het is een stap in de goede richting.

“We moesten maar eens gaan slapen, Roos. Het is middernacht geweest”, zegt mijn moeder.

De tijd is werkelijk omgevlogen.

“Ga jij eerst je tanden poetsen”, zegt ze.

Toilet en wastafel bevinden zich op de gang. We delen die met andere coupés, maar het is vrij. Ik ben in twee minuten klaar en kom dan weer onze coupé binnen. Gedachteloos begin ik me uit te kleden. Voordat mijn moeder het goed en wel beseft, sta ik in mijn slipje en bh. Ik slaap graag naakt, dus ik heb mijn duimen al achter de rand van mijn slipje als ik zie dat mijn moeder zich afwendt.

“Wacht even tot ik weg ben!”, zegt ze snel.

Ik begrijp het niet goed. Ze heeft me vaak genoeg naakt gezien als kind. Waarom nu die preutsheid?

Ik herinner me een moment van nog geen twee jaar geleden. Mijn eerste vriendje had het net uitgemaakt en ik was in en in verdrietig. Thuis stormde ik gelijk naar de badkamer en zakte huilend in elkaar onder de douche. Tien minuten zat ik daar, voordat mijn moeder binnenkwam, het water afsloot en haar arm troostend om me heen legde. Ze droogde me af en bracht me naar bed. Ik was naakt, maar aan iets was te merken dat ze daar toen problemen mee had. Die ene keer was ze er wel voor me. Toen konden we ook praten.

Ik kijk haar na als ze snel de coupé uitglipt en schud mijn hoofd. Er moet nog veel gebeuren! Ik kleed me verder uit en klim in het bovenste bed. De gordijntjes schuif ik dicht, maar wel zo dat ik nog kan zien wat zich in de coupé afspeelt.

“Lig je al op bed?”, hoor ik even later mijn moeder door de deur roepen.

“Ja, het is veilig hoor”, roep ik terug, een beetje melig.

Voorzichtig gaat de deur open en mijn moeder kijkt naar binnen. Als ze ziet dat het gordijntje dicht is, zie ik opluchting op haar gezicht. Mijn god, hoe moet dat straks in het hotel? We delen daar ook een kamer. Waarom kan ze niet een beetje normaal doen?

Ze begint zich langzaam uit te kleden. Af en toe kijkt ze schichtig in mijn richting of het gordijntje nog dicht is. Ze heeft niet in de gaten dat ik door de spleet alles kan zien. Onder haar blouse komt een degelijke, witte bh tevoorschijn. Haar borsten zijn net zo groot als die van mij. Als ze haar rok naar beneden stroopt, blijkt ze een even degelijke, witte slip te dragen. Vast iets van de Hema of zo. Het is nauwelijks sexy te noemen, en toch windt het me op om mijn moeder zo te bespieden. Als je al dat katoen wegdenkt, is ze nog steeds een buitengewoon aantrekkelijke vrouw.

“Shit”, denk ik. “Heb ik één of ander moeder-syndroom of zo? Het kan toch niet dat ik hier lig te geilen op mijn eigen moeder?”

Als ik tussen mijn benen voel, is dat blijkbaar wel degelijk het geval. Ik glijd zonder enige weerstand tussen mijn schaamlippen door in mijn kutje. Ik ben kletsnat! Een beetje ongemakkelijk vind ik dat wel. Ik wil me wegdraaien, weg van haar, maar kan het niet. Het beeld fascineert me, en als haar handen naar haar rug gaan om haar bh los te maken, steek ik bijna mijn hoofd door het gordijn om maar niks te missen.

Schichtig kijkt mijn moeder nog een keer mijn kant op. Blijkbaar is ze gerustgesteld. Haar bh valt over haar armen naar beneden en haar grote borsten deinen zachtjes op en neer. De zwaartekracht eist zijn tol, maar het zijn zeker geen slappe hangtieten. Nee, ze zijn vol en rond. Ze zien er stevig uit, met een gladde huid. Grote, donkerbruine tepelhoven, met flinke tepels die pront naar voren wijzen. Een siddering gaat door me heen. Ik heb nog steeds twee vingers in mijn kutje, dat krachtig samentrekt. Dit is zo fout. Dit moet meteen stoppen! Maar ik kan niet stoppen.

Mijn moeder pakt haar nachthemdje uit haar open koffertje. Ook dit is een simpel ding. Ze trekt het over haar hoofd en over haar borsten naar beneden. Het valt tot net over haar billen. Haar tepels priemen door het dunne stof heen, dat redelijk strak om haar borsten zit. Volgens mij heeft ze een maatje te klein genomen. Maar ja, normaal gesproken ziet niemand het, denk ik nog.

“Welterusten lieverd”, hoor ik haar nog roepen vanuit haar eigen bed, onder dat van mij. Dan gaat het licht uit. Ik heb het warm. Ik ben geil. Maar ik kan me hier toch niet gaan liggen vingeren met het beeld van mijn moeder op mijn netvliezen?