Op zich een erg geil verhaal, maar een gedeeltelijk gebrek aan leestekens en aanhalingstekens maakt het wel lastig om het verhaal vloeiend door te lezen.
Zinnen als deze: "Als ze op haar rug ligt dan kus ik haar eerst nog even voel aan haar hyper gevoelige kutje en zet dan mijn stijve tegen haar meisjes kutje." zouden echt vloeiender zijn met wat meer komma's. En wat meer variatie in het woordgebruik leest vaak ook fijner, aangezien de korte zin die daar op volgt ook het woord 'kutje' bevat, en zo diezelfde beschrijving drie maal kort achter elkaar in de tekst voorkomt. Meer variatie maakt verhalen fijner om te lezen. 😊
Zie dit uiteraard als opbouwende kritiek, ik zag dat dit jouw eerste verhaal is, dus ik ben alvast benieuwd naar nummer twee. 😄
Ik kom wat taalfouten tegen her en der, ook vind ik het verhaal niet echt vloeiend lopen.
Daarnaast is het vreemd dat je de auto niet bij je eigen huis parkeert. Hij is op zoek om sophie te betrappen, hoezo? Is daar aanleiding voor?
De sex komt over als het opsommen van feiten.
Probeer het wat meer op te bouwen, geef het wat meer diepgang.
Ook zou je het verhaal in wat meer alinea's kunnen verdelen. Dat leest wat prettiger.
Het is je eerste verhaal, dus wat ik hierboven schreef is je natuurlijk vergeven.
