Na mijn serie tienertijd kom ik met een nieuwe serie die meer op mezelf is gebaseerd. Hierin lopen fictie en werkelijkheid door elkaar heen. De namen zijn natuurlijk geheel verzonnen om herkenning te voorkomen. Ik wens jullie allen veel leesplezier. Groetjes en veel liefs, Crosswin 🫶💋.

Jep, hier ben ik dan eindelijk ben ik wie ik hoor te zijn. Eindelijk uit mijn hele grote kast waarin ik angstvallig mijn geheim van kleins af aan in verborgen hield. Ik kon en wilde mezelf niet meer verbergen achter mijn macho voorkomen. Ik wilde zijn hoe ik mezelf als zodanig voel, wat ik al mijn hele leven eigenlijk diep in me voelde. Een beetje laat misschien omdat ik begin veertig ben. Even wil ik met jullie terug naar hoe het voor mij begon slash ontstond dat ik nu pas de persoon ben die ik al die jaren verborgen hield.

Ik moet een jaar of zeven of acht geweest zijn dat ik op een dag, geïnteresseerd naar het wasgoed keek wat aan het wasrek hing naast mijn slaapkamer op zolder. Het meest bleek ik geïnteresseerd te zijn in het ondergoed van mijn moeder. Vraag me niet waarom! Zonder erover na te denken pakte ik een slip en een bh van mijn moeder en trok deze nadat ik me uitgekleed had aan. Het voelde fijn en heerlijk. Het voelde alsof het zo hoorde te zijn. Lang heb ik dit volgens mij niet gedaan omdat ik op z’n zachts gezegd door mijn moeder betrapt werd nadat ze erachter was gekomen? Dat ik wel eens haar ondergoed droeg. Hoe ze erachter is gekomen weet ik niet meer. Wel weet ik dat ze mij er op een voor mij vernederende manier, zoals zij dat wel vaker bij me deed, hiermee confronteerde. Met of ik een meisje wil zijn? Of dit is wat ik nou wil? Of zij dan maar in het vervolg maar jurkjes en meisjes ondergoed voor mij moest kopen en mij daarin naar school te laten gaan?

Door de manier hoe ze dit tegen me zei voelde ik me zo vernederd dat ik niet durfde toe te geven aan wat ik wilde, voelde. Nu was mijn moeder niet de moeder wat je van een moeder verwachtte. Met angst heb ik toen gezegd dat ik dat niet wilde. Terwijl ik volgens mijn flarden van geheugen toch wilde zeggen dat het dat is wat ik wilde. Ik heb hierna haar ondergoed dan ook niet meer aangehad.

Tot op de dag vandaag geeft ze geen antwoord op die vraag. Ook wil ze me niet vertellen wat er toen werkelijk gebeurd is en gezegd is.

Ergens rond mijn veertiende of vijftiende was ik met een schoolvriend waar ik al jaren mee optrok door het bos bij ons in de buurt aan het rond crossen op onze fiets. Dit deden we wel vaker. Tot hij op een gegeven moment stopte. Hier vroeg hij of ik met hem mee wilde gaan de bosjes in. Verrast maar me van geen kwaad bewust ging ik met hem mee tot we op een open plekje kwamen. Hier vroeg hij of ik in was om ons af te trekken? Omdat hij zei dat dit normaal was onder jongens ging ik op zijn aanzoek in. Waarom ik het deed, weet ik niet. Was ik nieuwsgierig? Deed ik het voor hem? Of deed ik het omdat ik het zelf ook wilde? Ik weet het niet. Wat ik wel weet was dat ik bang was om betrapt te worden door wie dan ook.

Toch voor mij plotseling, maakte hij zijn broek open en haalde hij zijn lul uit zijn broek en onderbroek. Hier stond hij dan met zijn wat stijve lul in zijn hand naar mij te kijken en stond zich af te trekken. Door zijn soort van aandringen om me ook af te trekken ging ik uiteindelijk overstag. Ik maakte mijn broek open en haalde ook mijn lul uit mijn broek en onderbroek. Tegenover elkaar stonden we ons af te trekken waar bij we naar elkaar keken. Ook keken we naar elkaars lul waar we onze hand om zagen bewegen. Na even gestaan te hebben gingen we op een boomstronk zitten. Hier vroeg hij aan me of hij mij af mocht trekken? Verschrikt heb ik hem aan moeten kijken want ook nu weer haalde hij me over met dat hij dit ook met zijn jongere broertje deed. Dat dit normaal was onder jongens. En als ik het niks vond dat hij dan gelijk zou stoppen. Verrast van mezelf was ik alsnog dat hij mijn lul beetpakte, maar nog meer dat ik het toeliet. Zo zat hij naast me mij af te trekken, wat ik niet veel later ook bij hem deed.

Helaas weet ik niet meer hoe het voelde om zijn hand om mijn lul te hebben. Ook niet hoe het voelde om mijn hand om zijn lul te hebben. Wel weet ik dat ik op dat moment bang was. Heel erg bang was om betrapt te worden. Bang om in elkaar geslagen te worden door degene die ons betrapten. Ik wist dat hier wel eens van die homohaters konden rondlopen. Want hoe leg je het uit dat je geen homo bent met je broek en onderbroek op je enkels en de lul van die ander in je hand? Of ik bang was voor mijn gevoelens op dat moment, weet ik eigenlijk niet meer. Ik denk het haast niet want…

Nadat we elkaar een tijdje af hadden zitten trekken vroeg hij of hij me mocht neuken. Nog verbaasder en angstiger moet ik naar hem gekeken hebben waarop hij me weer wist over te halen. Want in mijn jas en mijn broek en onderbroek om mijn enkels zat ik op mijn knieën voor die boomstronk. Mijn ontblote kont aan hem aanbiedend zat hij op zijn knieën met zijn broek en onderbroek achter me. Pijn deed het. Verschrikkelijk veel pijn deed het toen hij zijn harde, voor mij, dikke eikel tegen mijn maagdelijke sterretje duwde en door duwde. Steeds een beetje meer waardoor ik het heel zacht uit kermde dat het pijn deed. Heel veel pijn deed, het leek wel of mijn kont uitscheurde. Ondanks dat hij zei dat ik zijn eikel in me had. Heb ik hem gevraagd, gesmeekt om te stoppen. Zo'n pijn deed het. Of dit kwam doordat ik te bang was om betrapt te worden of omdat het mijn eerste keer was? Ik denk door beiden.

Dat ik bang was om betrapt te worden weet ik zeker en hield ik me ook zo voor. Maar dat dit nog meer kwam doordat we ons niet voorbereid hadden, door elkaar vingerend op te rekken en ons speeksel te gebruiken als glijmiddel, wisten we toen niet. Toen hij zijn eikel uit me haalde deed dit ook pijn en voelde dat hij ook echt in me gezeten had. Gelijk vroeg hij nog aan me om hem te neuken. Ook dit lukte niet doordat het pijn aan mijn eikel deed en omdat ik het eigenlijk ook niet wilde doen. Wat vooral door die angst om betrapt te worden kwam. Best wel teleurgesteld was hij dat ik niet door wilde gaan. Ik was eerder eigenlijk opgelucht dat het niet lukte zodat ik weg kon.

Nooit had ik gedacht dat deze ervaring mijn verdere leven op zijn kop zou zetten. Ook niet dat deze ervaring mij behoorlijk zou beïnvloeden tot wie ik zou worden. Dit omdat er na die keer geregeld door mijn hoofd ging of ik homo was? Alleen voelde ik me niet zo. Eigenlijk voelde het allemaal als normaal. Toch schaamde ik me ervoor omdat ik op mijn dood was om als homo uitgemaakt te worden en hiermee vernederd te worden of erger. Hierom ben ik me stoerder dan ik was gaan gedragen. Alleen al de gedachten hieraan terug was al genoeg waardoor ik alles in mij verdrongen heb en daardoor ook waarschijnlijk mijn ware IK. Net als jaren hiervoor toen ik door mijn moeder voor het blok gezet werd.

Te bang dat ze me homo vonden durfde ik amper naar jongens te kijken. Vooral als ik te lang naar een jongen keek of zijn slash hun richting keek, ging er gelijk door me heen dat hij of zij mij homo zouden vinden. Ook een jongen aanraken was voor mij uit den boze. Dit allemaal terwijl ik niet eens iets voor jongens voelde. Laat staan dat ik in hun geïnteresseerd was.

… Na die ene keer heeft hij nog twee keer geprobeerd mij te verleiden om seks met hem te hebben. Eén keer in een park bij school waar we geregeld kwamen en rond hingen. Daar nam hij me mee naar een plek zodat we uit het zicht waren voor iedereen. Tegen een sokkel van een beeld zaten we en voelde ik aan wat zijn bedoelingen waren. Om me heen kijkend merkte ik dat we afgezonderd waren en niemand ons kon zien. Ook konden ze ons amper horen! Ook toen haalde hij me over om elkaar af te trekken waar ik uiteindelijk in toe stemde. Al snel hadden we onze broeken open en had hij zijn hand om mijn nog slappe lul zitten, die doordat hij me aan het aftrekken was verstijfde. Ook ik had mijn hand om zijn lul zitten die ook langzaam aan het verstijven was. Elkaar een tijdje af zitten trekken vroeg hij of ik hem wilde pijpen? verbaasd keek ik hem aan. Weer wist hij me over te halen en boog ik me naar zijn lul toe die ik nog in mijn hand had. Ik opende mijn mond en… nam zijn lul in mijn mond. Vreemd voelde het, maar ook weer niet. Ik pijpte hem even waarna ik weer rechtop ging zitten en hem aankeek. Het was niet vies. Het was zelfs heerlijk. Eigenlijk wilde ik hem weer pijpen maar deed het niet en ging naast hem zitten. Met zijn stijve lul nog in mijn hand was ik hem weer aan het aftrekken. En hij mij weer. Steeds keken we om ons heen of er toch niet iemand kwam. Hierbij keek ik ook naar mijn hand die om zijn stijve lul bewoog. Zonder erbij na te denken boog ik me weer naar zijn lul en nam hem weer in mijn mond. Een tijdje heb ik hem gepijpt tot ik mijn mond weer van zijn lul haalde doordat we schrokken door het geritsel van bladeren. Hierom maakten we snel onze broeken dicht en keken vluchtig om ons heen. We moesten lachen toen we in de verte een vogel zagen. Omdat de chemie weg was, stonden we op en liepen we naar het park pad.

De derde en laatste keer was bij hem thuis. Op zijn bed lag hij al achterover, steunend op zijn armen naar me te kijken. Ook nu weer had hij me zover gekregen dat ik op mijn knieën tussen zijn benen ging zitten. Hiervoor had hij al zijn broek open gemaakt en zijn al stijve lul uit zijn onderbroek gehaald. Met zijn ontblote lul voor me liggend op zijn schaamstreek keek ik ernaar. En zag hoe zijn nog meer verstijvende lul telkens wat op wipte. Met zijn glimlach keek hij naar me toen ik mijn armen naast hem op zijn bed zette. Met twee handen pakte ik zijn lul beet en zette deze rechtop. Kijkend naar zijn grote dikke lul boog ik me ernaar toe en deed ik mijn mond open en nam zijn eikel in mijn mond. Verder duwde ik mijn mond over zijn lul tot zijn lul voor mijn gevoel niet meer verder in mijn mond kon. Weer pijpte ik hem waarvan hij lag te genieten. Na dit een tijdje gedaan te hebben vroeg hij of hij me mocht neuken omdat hij nu wist hoe we het moesten doen. Wat verschrikt stopte ik met pijpen en keek hem dan ook zo aan. Weer wist hij me over te halen met wat hij vertelde hoe we het moesten doen. Voor ik het wist zat ik met geheel ontbloot onderlichaam op mijn knieën voor en over zijn bed. Nat maakte hij mijn kontgaatje met zijn speeksel en voelde hoe hij zijn natte vinger in mijn kont duwde. Even bewerkte, vingerde, hij mijn kontgaatje. Waarna hij er nog één bij duwde toen ik aangaf dat het heerlijk was. Zo vingerde hij me even tot hij vond dat ik genoeg nat en opgerekt was. Voor de tweede keer voelde ik hoe hij zijn best wel zachte maar harde warme eikel tussen mijn billen tegen mijn sterretje duwde en door duwde. Pijnlijk voelde het, maar niet zoals die eerste keer. Langzaam voelde ik zijn eikel in me komen. Ik ontspande me voor zover het me lukte. Nog meer kwam hij in me en liet hem zover als het lukte in me komen. Toen zei hij dan ook dat hij in me zat. Langzaam neukte hij me. Overweldigend voelde het. Heel zijn lul voelde ik in me bewegen. En ik? Ik zat daar op mijn knieën voor en over zijn bed te genieten van wat ik in me en door me heen voelde gaan. Ik kreunde. Ik kermde. En ik moedigde hem aan om vooral door te gaan en in me klaar te komen, wat hij dan ook deed. Zelfs het vullen van mijn darm met zijn sperma voelde heerlijk.

Even lagen we op zijn bed toen hij me beetpakte en me naar hem toe trok. Als automatisme legde ik me tegen hem aan en legde mijn hoofd op zijn borst. Zo lagen we tot hij aan me vroeg of ik me meer een meid voelde? Verschrikt heb ik naar hem moeten gekeken, want hij zei dat hij aan me zag dat ik me op momenten meer als een meid gedroeg dan als een jongen. Gelijk voelde ik me KUT en wilde ik weg. Weg van dit. Weg van hem. Dit heb ik dan ook gedaan. Hierna is er nooit meer iets tussen ons gebeurd. Wel gingen we nog, zij het in mindere mate, met elkaar om. Tot ik verhuisde en bij mijn vader ging wonen. Doordat ik dichter bij school woonde haalde ik hem niet meer op, maar haalde hij mij niet op. Hierom bloedde onze vriendschap een soortje van dood.

Terugkijkend ben ik blij dat we het gedaan hebben. Alleen was ik te bang om mijn ware IK te laten zien. Ik weet zeker als ik dat wel had gedaan, dan hadden we veeel seks gehad en was ik waarschijnlijk toen al om gegaan. En was ik misschien nu wel de shemale Martina of vrouw Martina? Maar omdat ik me ervoor schaamde maar nog bang was om voor homo uitgemaakt te worden ben ik me stoer gaan gedragen. Ik heb me nooit homo gevonden of voelde dat in me. Nee, ik was meer met meiden bezig en was totaal niet geïnteresseerd in jongens. Wel voelde de seks met hem alsof het normaal was. Wat ik al eerder zei heeft dit mijn hele verdere leven sterk beïnvloed naar wie ik ben geworden.

Nog steeds ben ik niet achter de toedracht gekomen waarom ik ondergoed van vrouwen aan wil? Waarom ik het zo heerlijk vind zitten als ik het aan heb? Waarom het voelt alsof het bij me hoort en voor mij als normaal is? Maar ook waarom ik alleen maar bang was om betrapt te worden toen ik seks had met die schoolvriend? Waarom ik genoten had van de seks met hem? Waren dat dan toch homogevoelens? Of was het toch iets anders? Helaas zal ik daar niet achter komen? Wat ik altijd zeer zeker geweten heb en nog steeds weet, is dat ik me voor mijn gevoel meer tot meiden aangetrokken voelde. Waar ik me nu nog steeds tot vrouwen aangetrokken voel. Altijd fantaseerde ik over hun, nooit over jongens.

Een keer, wanneer weet ik niet meer, toen ik tijdens het schaatsen door het ijs zakte ging ik met mijn broertjes naar onze oom en tante die daar in de buurt woonden. Daar mocht ik me opfrissen en kon ik me opwarmen onder hun warme douche. Na die heerlijke warme douche kreeg ik van mijn tante een witte gebreide trui en een lederen broek die van haar waren. Om aan te trekken terwijl mijn kleren, nadat ze die gewassen had, konden drogen. Alsof het de normaalste zaak was, trok ik haar kleren aan. Waarom ik, en dat besef ik me nu pas, geen kleren van mijn oom kreeg, weet ik niet? Helaas weet ik niet of ik een slipje van haar had gekregen en droeg. Misschien dat zij toch iets in me gezien heeft? Ook heb ik er nooit bij stilgestaan toen mijn tante aan me vroeg of ik haar lederen broek wilde hebben als ik wat ouder was. Ik weet nog goed dat ik zei dat ik die heel graag wilde.

Rond mijn zestiende kwam de wil om slips en bh’s aan te willen hebben weer naar boven nadat ik het voor mij mooie lingerie van mijn stiefmoeder zag. Hiervoor snuffelde ik in hun slaapkamer haar lade met lingerie door, opzoek naar een mooi slipje en bh. Deze ‘leende’ ik dan, waarmee ik naar mijn slaapkamer ging en het aantrok.

Op een keer kwam mijn tante naar me toe en zei dat het beter voor mij was dat ik die broek niet zou dragen omdat deze voor meiden slash vrouwen was en niet voor jongens slash mannen. Ik weet nog goed dat ik er behoorlijk van baalde, maar ik was me er ook van bewust dat ik dat inderdaad beter niet kon doen. Hierom zou ik waarschijnlijk voor homo uitgemaakt kunnen worden wat mijn tante zei. Eigenlijk had ze beter die broek aan me kunnen geven toen ik die aan had. Wie weet had het het effect gehad dat ik me meer zou uiten als wie ik werkelijk was. Maar misschien ook niet omdat ik best wel, ondanks mijn stoere gedrag, een onzeker persoon was.

Ergens in mijn zestiende kreeg ik verkering met een vriendin waar ik al eerder, toen ik een jaar of negen was, verkering mee had. Dit was door omstandigheden uitgegaan. Omdat ik verkering met haar had droeg ik de lingerie van mijn stiefmoeder niet meer. Tot het na nog geen jaar alweer uit was. Gelijk kwam die drang weer en droeg ik de lingerie van mijn stiefmoeder weer stiekem en alleen in mijn slaapkamer.

In die tijd had je die dikke catalogussen van postorderbedrijven als Wehkamp, Otto en Bader. Hierin bladerde ik gelijk naar de pagina's waar de mooiste en sexiest lingerie stond. Om de één of andere reden deed het, nu nog, altijd wat met me.

Met mijn achttiende kwam die ex vriendin weer in mijn leven en weer stopte ik met het dragen van de lingerie van mijn stiefmoeder. Of de drang weg was of dat ik die weg drukte, weet ik niet? Na verloop van tijd spoorde ik haar aan om de lingerie die ik mooi en sexy vond te dragen. En kwam er al snel achter dat zij die niet graag droeg. Naarmate onze relatie vorderde en getrouwd waren merkte ik dat zij dit daarom dan ook niet wilde dragen. Waarom niet, vertelde ze mij niet. Hierom ging zij dragen wat zij mooi en heerlijk vond zitten. Af en toe trok ze de lingerie aan die ik mooi en sexy bij haar vond staan. En haar mooi maakte. Ondanks dat ze, sporadisch, lingerie aan deed. Ben ik haar lingerie gaan aantrekken en droeg het als zij was gaan werken.

Steeds meer kwam die drang naar boven en werd die sterker waardoor ik haar lingerie vaker aan ging doen. Hierin liep ik stiekem ermee onder mijn kleren in huis. In het begin s'avonds en naar mate ook overdag. Als ze s'avonds moest werken deed ik alle gordijnen dicht en trok dan haar sexiest lingerie aan. Veelal de lingerie met jarretellen en kousen. Heel soms trok ik dan ook een jurk en of rokje met een shirt of blouse aan. Ook toen, net als toen ik de slips en bh’s van mijn moeder of stiefmoeder droeg. Voelde het alsof het bij mij hoorde, vond ik het heerlijk zitten. Dit werd met de jaren alleen maar erger en erger.

Zo is het zelfs voorgekomen dat ik met de lingerie onder mijn eigen kleren de voordeur open moest doen voor mijn zwager en schoonzus. Balend dat ik niet in de gelegenheid was om de lingerie te verruilen voor mijn boxer. Ik had toen het blauwe met bloemen satijnen met wit kant hemdje en tanga slipje aan. Zeer ongemakkelijk voelde ik me met hun omdat ik bang was dat ze zouden kunnen zien wat ik aan had. Bang dat ze zouden zien waar ik mee bezig was. Tot overmaat van ramp werd er aan me gevraagd of ik met hun naar de supermarkt wilde. In alle paniek was ik dan ook, want hoe kon ik de lingerie verruilen voor mijn boxer. Snel ging ik naar de wc waar ik me bedacht om dan maar alleen het satijnen met kant hemdje uit te doen. Alleen hoe kon ik ongezien dit hemdje dumpen? Hierom stroopte ik het hemdje maar rond mijn heupen en propte het zo in mijn broek dat het volgens mij niet te zien was. En hoopte dat dit niet op zou vallen. Al die tijd dat ik met hun was, was ik op van de zenuwen. Bang dat ze het zagen of dat het satijnen met kant hemdje tevoorschijn zou komen tijdens het lopen. Gelukkig gebeurde dit niet, wel voelde het op sommige momenten dat het hemdje uit mijn broek zou komen. Opgelucht was ik toen ik weer thuis was nadat ik hun thuis had afgezet. Gelukkig hebben ze er volgens mij niets van gemerkt, wel hadden ze wat aan me moeten slash kunnen merken slash zien dat ik niet helemaal mezelf was. Het viel me op dat ik me er heerlijk bij voelde dit in het openbaar aan te hebben ondanks dat ik op mijn dood was ermee betrapte te worden. Maar nog meer was ik verrast dat het voelde alsof het zo hoorde.

Op mijn werk hebben collega’s die bij mij in het gangetje met kledingkasten, hun kast hadden. Aan me moeten zien dat ik een bh aan heb gehad als ik me omkleedde. Dit door de afdrukken die nog in mijn huid zaten. Dit kwam doordat ik te laat door had dat ik nog moest werken of het uitstelde omdat het zoo heerlijk zat. Vreemd genoeg of juist niet heb ik er nooit iets over gehoord. Ook deden die collega’s niet anders tegen me, althans niet voor mijn gevoel. Ik weet ook niet of er verhalen over mij rondgingen. Wel zag ik een keer, nadat ik te laat was met het uitrekken van een bh van mijn vrouw. Een collega die naast me stond vreemd naar me keek tijdens het omkleden. Maar omdat ik er niet op reageerde, terwijl ik me betrapt voelde, deed hij normaal als altijd tegen me. Doordat ik haar toch in die lingerie wilde zien, dramde ik zover door. Waardoor ons huwelijk niet lekker meer liep.

Nadat ik gescheiden was zat ik geregeld op internet, ook daarvoor want internet was toen in opkomst en booming. In de tijd dat ik geen vriendin had, bleef mijn drang om het dragen van lingerie bij me knagen. Alleen had ik toen nog niet door dat je via internet lingerie kon bestellen waardoor ik geen lingerie in huis had. Om de één of andere reden dacht of durfde ik geen lingerie uit de catalogus van de Pabo, die geregeld op de mat lag, te bestellen. Pas bij mijn laatste langdurige scharrel kon ik weer lingerie dragen en deed dit dan ook. Tot ik mijn huidige vriendin leerde kennen.

In de eerste paar jaar dacht ik er amper aan om haar lingerie aan te trekken. Zo was ik met haar, waren we met elkaar, bezig. Alles was nieuw en pril. Droeg zij, zonder dat ik erom hoefde te vragen, de lingerie die ik mooi, sexy en leuk vond. Nog meer dan in het begin bij mijn ex was de wil om lingerie te dragen er wel. Alleen probeerde ik die van me af te zetten omdat zij wel die mooie lingerie droeg en ook de sexy lingerie wilde dragen. Helaas kon ik het na verloop van tijd toch niet laten waardoor ik haar lingerie ging dragen. Ondertussen had ik ontdekt dat de mogelijkheden om lingerie te bestellen legio waren op het internet. Waardoor ik voor kerst een leuk setje voor haar bestelde. Voor mezelf deed ik het niet, temeer omdat ik bang was om betrapt te worden. Naarmate van jaren en door de verminderde seks ging ik een soort van los waardoor ik meer en vaker haar lingerie ging dragen. Tot ik besloot dat ik mijn eigen lingerie wilde hebben zodat ik niet meer de hare aan hoefde te doen. Waardoor ik op een soort van automatische piloot ging.

Het internet is dan toch maar weer een geweldige uitkomst. Zo kwam ik erachter dat wat ik bestelde, wat ik veelal bij Hunkemöller deed(en nog), ergens anders kon laten bezorgen. Waar ik het dan op kon halen wanneer ik dat wilde slash kon. Nadeel was wel dat ik mijn lingerie voornamelijk en heimelijk als ik alleen thuis was kon dragen. Gelukkig had ik het voordeel dat ik in ploegen werkte en nog steeds. Mijn vriendin overdag werkte, nog steeds, en onze dochter naar school ging. Dus was ik overdag vaak alleen thuis. Zo kon ik op de tijden dat ze weg waren mooi mijn lingerie dragen, wat ik dan ook deed. Hierbij trok ik wel eens schoenen met hakken van mijn vriendin aan, wat best wel, al zeg ik het zelf, sexy bij me stond met mijn lingerie. In mijn lingerie maakte ik geregeld en vooral als ik nieuwe lingerie had een fotoshoot van mezelf met veel al haar pumps of laarzen waar mijn voeten in paste.

Soms ging er door me heen waar ik toch mee bezig was en waarom ik dit deed? Waardoor ik op die momenten een deel van mijn lingerie weggooide. Het andere kon ik om de één of andere reden niet weggooien. Om hierna toch weer lingerie te kopen omdat ik het miste. Meestal als ik in zo’n periode zat ging er, buitenom waar ik mee bezig was en waarom ik het wilde cq deed, door me heen. Wat mijn omgeving, mijn vriendin en familie wel niet van mij zouden denken als ze wisten waar ik mee bezig was?

Voor mezelf omdat ik me steeds minder in wist te houden. Ik wilde meer! Veel meer! Ik wilde vaker en openlijker mijn lingerie kunnen dragen. Ik wilde dragen wat IK wilde. Hierdoor had ik me steeds minder in de hand waardoor ik maar lingerie bleef kopen. En hierdoor dus bijna een hele lade vol met mijn eigen lingerie heb.

Tot ik op dat punt belandde dat ik mijn lingerie vaker en wanneer ik dat wilde, wilde dragen. Hierdoor daagde ik niet alleen mezelf uit, maar ook mijn omgeving door mijn strings of brazilians onder mijn broeken te dragen. Niet dat het duidelijk te zien was, maar wel dat het gezien kon worden als ik bukte of als ik op mijn hurken ging zitten. Oke, naar mijn werk niet omdat ik me daar in het bijzijn van collega’s omkleed.

Alleen door mijn soort van los gaan werd ik onvoorzichtiger waardoor mijn vriendin op een dag een string van mij in de badkamer vond die ik daar had laten slingeren. Dit kwam doordat ik met van alles bezig was. Hierdoor was ik vergeten om een string van mij over een radiator te hangen, nadat ik die gewassen had. Op m'n werk werd ik bedolven door haar apps met wat die string in onze badkamer deed? Of die van mij was? Waarom ik die had? Of ik die droeg en of ik er nog meer had? En als laatste. Wat als onze dochter die had gevonden?

Het eerste wat ik me bedacht was KUT toch vergeten op te hangen. Hierna, dat onze dochter toch al moest weten waar ik mee bezig ben! Omdat zij de afdrukken van een bh echt wel gezien moet hebben als ik in mijn blootje de badkamer in kwam of daar was. Meestal voelde ik me er ongemakkelijk door dat zij ze kon zien. Natuurlijk voelde ik me door haar vragen erg ongemakkelijk waardoor ik me weer voor nam om ermee te stoppen. Dat dit het was waar ik bang voor was met nog meer van dit wat door mijn, voor mij, gestoorde hersenen heen ging. Hele scenario’s gingen door mijn gedachten terwijl ik mijn telefoon in mijn handen had. Maar om de één of andere reden kwam er niets uit mijn vingers. Uiteindelijk legde ik mijn telefoon weg en bedacht me dat ik het niet via de app moest vertellen. Hierdoor schoten allerlei scenario’s met hoe en wat ik wil, moet zeggen.

En als ik thuis kom en mijn vriendin mijn kus geef, kijken we elkaar aan maar verder niets. In plaats van dat ik ga zitten, zeg ik dat ik naar boven ga om te douchen. Ook zij zegt niets, maar hoor haar mompelend “Oke” zeggen. Zonder verder nog wat te zeggen ga ik naar boven en ga douchen. Onder de douche ratel ik in mijn gedachten op wat ik tegen haar moet of wil zeggen. Als ik gedoucht heb en mijn lounge kleren aan heb gedaan. Ga ik naar beneden. En ook toen kwam er weer niets uit mijn mond. Dit omdat ik weer op een soort van op slot ging.

Zo wordt er door voornamelijk mijn stilte niet gepraat en bloed het een soortje van dood.

En als ik me op een dag in de badkamer sta te scheren in mijn roze kanten voorgevormde strapless bh en string. Gaat ineens de deur van de overloop open. Kut! Mijn vriendin! Toch thuis! We kijken elkaar aan, zeggen niets dan een hele voorzichtige en ongemakkelijke "hoi" op zachte toon. Verdrietig, boos en teleurgesteld gaat ze mopperend naar beneden. Jep, ik was vergeten dat ze maar tot tien uur moest werken. Hoe dit kon gebeuren? Gewoon omdat ik veel te veel met mezelf bezig ben, waardoor ik de voor mij belangrijke dingen niet hoor of wel hoor maar niet door laat dringen. Snel scheer ik me en trek hierna mijn lingerie uit. Nadat ik me aangekleed heb en beneden ben zeggen we weer niets tegen elkaar waardoor we ons voor de domme houden.

Tot ze op een dag voor ze naar bed gaat aan me vraagt of ik denk dat ze dom is? Ook hierop zeg ik niets en kijk haar alleen maar aan. Het enige wat uit mijn mond komt is dat het me spijt. Hierdoor begint mijn vriendin vragen te stellen in de hoop dat we gaan praten. Dat IK ga praten! Het enige wat ik doe is dat ik weer op die soort van op slot ga. Waardoor we weer niet praten en zo verder aanmodderen.

Ik kan het gewoon niet, bang om haar die veel te dicht bij me staat pijn te doen. Ondanks dat ik met mijn verstand weet dat ik haar al een tijdje pijn doe.

Nu achteraf, had zij aan mij tijdens onze seksspelletjes die wij in het begin van onze relatie deden. Moeten of kunnen zien of aan me moeten of kunnen merken dat ik dingen deed, toeliet die niet bij mijn stoere IK hoorde. Hiervan hadden bij haar toen al die beroemde alarmbellen af moeten gaan? Ook dat ik haar een keer sms'te, om te kijken tot hoe ver ze zou gaan of wat zij ervan zou vinden als ik lingerie van haar aan zou doen. Hierop reageerde ze met dat ze dat niets zou vinden maar als ik dat zo nodig zou willen. Dat ik dat dan moest doen, maar niet waar zij bij was. Hierdoor wist ik gelijk dat ik het voor me moest houden. Aan de andere kant had ik het toen beter kunnen vertellen. Dan was de schade minder erg geweest dan nu het geval is.

Niet lang nadat ik betrapt werd door mijn vriendin, word ik, hoe lomp kan je zijn? Betrapt door onze dochter. Ik was ervan overtuigd dat zij niet voor tienen thuis zou komen. Alleen ben ik niet zo slim geweest om voor ik mijn bed uitkwam op mijn wekker te kijken hoelaat het was. Dan had ik namelijk gezien dat het net na tienen was. En had ik nu zeker niet in mijn wit katoenen push-up bh en string in de badkamer gestaan. Betrapt terwijl ik mijn tanden aan het poetsen ben hoor en zie ik ineens weer de deur van de overloop open gaan. Het eerste wat ik me bedenk is. Nee!. Niet weer. En zie haar verbaasd, teleurgesteld, naar me kijken. Net als ik! Snel, ongemakkelijk en afstandelijk geeft ze me toch nog, zij het, haar vluchtige kus en loopt naar haar slaapkamer.

Nadat ik mijn tanden gepoetst heb. Trek ik snel, alsof ik hiermee de schade nog kan beperken, mijn lingerie uit. Nee, ik doe het omdat ik me schaam waardoor het ineens slecht voelt dat ik dit aan heb. Terug in de badkamer doe ik mijn haren in model en doe nog een luchtje op. Hierna kleed ik me aan en ga naar de slaapkamer van onze dochter. Hier zie ik haar op haar bed zitten met haar telefoon in haar handen naar het beeldscherm staren.

We praten, nou ja praten. Ik geef antwoord op haar vragen, maar vertel haar niet wat ik eigenlijk wil vertellen. Bang dat ik haar zal verliezen. Omdat ik niets meer zeg zijn we stil en zit zij nog steeds naar het zwarte scherm van haar telefoon te kijken. En kijk ik voor me uit. Uiteindelijk sta ik op en loop haar slaapkamer uit. Voor de rest van de dag doet ze vrij normaal, zij het dat ze stiller en wat afstandelijker is. S’avonds als ze na het eten naar boven gaat, krijg ik van haar gewoon haar kus. Door hoe ze naar me doet, is denk ik wel onze chemie die tussen ons was verminderd dan wel verdwenen.

Een poosje heb ik me in weten te houden, maar na verloop van dagen, weken en zelfs maanden. Begin ik toch gewoon weer mijn ding te doen. Wel let ik meer op dat ik niet in mijn lingerie betrapt wordt. Doordat ik door de beide dames betrapt ben beland ik voor mezelf nog meer op het punt dat ik mezelf bloot wil geven. Dat ik openlijker mijn lingerie hier in huis wil dragen. Ik wil het aan waar en wanneer ik dat wil in huis. Ik wil het niet meer verstoppen. Ik wil mezelf niet meer verstoppen met waarmee ik bezig ben. Om dit niet meer te hoeven zal ik opener naar mijn vriendin en onze dochter moeten zijn. Maar ja! Hoe ga je hun vertellen dat je voor altijd waar en wanneer je dit maar wil, lingerie wil dragen.

Ondertussen ben ik dit al een tijdje aan het doen, zij het dat ik alleen mijn brazilians en strings draag. Want om nu openlijk mijn bh's te dragen die goed en duidelijk te zien zijn, gaat mij nu nog wat te ver. Al is die drang er ook! Ja, ik wil alles kunnen dragen maar ik weet ook dat niet iedereen daar op zit te wachten. Ik wil ook mijn lingerie in de wasmand kunnen doen zodat het met het andere wasgoed mee gewassen wordt. Nu was ik mijn lingerie zelf en hang ik mijn lingerie op over de verwarmingsradiatoren die uit het zicht zijn. Wat door mijn vriendin, als ze ze ziet eraf gehaald wordt en in mijn lingerielade gedumpt worden.

Natuurlijk vinden de beide dames het niet top wat ik aan het doen ben. Hierdoor zorg ik ervoor dat ik sowieso de bh uit heb als één van hun thuis komt. Vaak ben ik op tijd, maar soms ook niet wat meestal bij onze dochter gebeurt en ik hierom mijn bh maar aanhoudt. Op een bepaalde manier zie ik haar dan naar me kijken als ze mij begroet met haar kus. Meestal voel ik me opgelaten, maar soms, zeker de laatste tijd. Doe ik het uit opstandigheid. Ze zal dan toch echt wel gezien moeten hebben dat ik een voorgevormde bh aan heb. Al denk ik soms van niet omdat ik van mezelf door het fitnessen al best wel borstvorming heb, maar dan nog! Ze zijn niet zo gevormd als de vormen van voorgevormde cups.

Toch hoor ik haar er niet over? Wel doet ze dan wat afstandelijk naar me alsof ze op dat moment niet weet hoe ze tegen me moet doen? Aan alles voel en zie ik dat ze het weet en dat ze dit natuurlijk niet leuk vindt. Of het moet zijn dat ik het mis heb. Waardoor ik me voorhoud dit te zien of het aan voel. Hierom bedenk ik me vaak dat ik voor mijn gevoel niet meer haar stoere ben?

Omdat de dames het nu toch al weten. Draag ik bijna dagelijks mijn brazilians, hipsters, strings en slipjes niet meer alleen thuis maar ook buitenshuis. Ook naar mijn werk door er een boxer over te dragen zodat niemand ziet wat ik draag als ik me aan het omkleden ben. Omdat ik toch meer het gevoel wil hebben dat ik alleen een brazilian, hipster of string aan heb. Draag ik ze op mijn werk ook zonder boxer. Maar omdat, wat ik al eerder zei, ik me omkleed in de gezamenlijke garderobe. Trek ik nadat ik de ploegoverdracht heb gedaan in een wc mijn boxer uit. En tegen het einde van mijn dienst doe ik mijn boxer weer aan. Maar ik wil meer! Ik wil alles aan kunnen doen en dragen, wat niet kan. Althans nu niet en misschien wel nooit.

Ook de hold-up kousen die ik intussen koop en draag, draag ik met mijn lingerie onder mijn broeken wanneer ik alleen thuis ben. In het begin deed ik de kousen uit voor of zodra één van de dames thuis kwam. Maar na verloop van tijd draag ik ook mijn kousen wanneer de dames thuis zijn. Wel doe ik hier dan mijn sokken over om zo zoveel als mogelijk te verbergen dat ik hold-up kousen aan heb. Mijn vriendin weet dat ik ze draag.

Wanneer ik gevraagd wordt of ik mee wil werken aan een project, zeg ik geen nee. Dat ik hiervoor dan wel in de dagdienst moet werken, heb ik dan ook geen problemen mee. Dat ik dan mijn werkkleding niet meer aan hoef, vind ik al helemaal geen straf. Dus draag ik mijn eigen kleren waar ik al snel iedere dag een string, brazilian, hipster of slipje onder draag. Hierbij let ik wel op dat wanneer ik moet bukken of op mijn hurken ga, niet te zien is wat ik onder mijn jeans aan heb.

Na een maand of wat heb ik zoveel zelfvertrouwen opgebouwd waardoor ik op sommige momenten onvoorzichtig wordt. Dat ik op een maandag mijn lingerie lade open trek om er één van mijn strings uit te pakken. Ineens krijg ik het stoute idee om mijn zwarte gladde hold-up kousen met kanten toppen aan te doen. Waar ook nog eens aan de achterkant van de toppen rijgvetertjes in verwerkt zitten. Ik stroop mijn kousen over mijn benen en trek hierna mijn string aan. Even speel ik met de gedachte om ook de bijbehorende bh aan te trekken, maar laat dit gelijk varen. Dit omdat ik alleen maar voorgevormde bh's heb. Waarvan de voorgevormde cups duidelijk in mijn shirts of truien te zien zijn. Hierna trek ik mijn skinnyjeans aan waar geen gaten in zitten en loop naar de badkamer waar ik mezelf in de badkamerspiegel bekijk. Via de spiegel kijk ik of ik de contouren van de kousen zie zitten.

Als ik me ervan verzekerd heb dat er niets te zien valt, fris ik me op en poets mijn tanden. Nadat ik mijn haar in model heb gedaan en een geur op heb gedaan kleed ik me verder aan. Nadat ik mijn brood heb gesmeerd en mijn tas bepakt heb ga ik naar mijn werk. Toch wat lichtelijk opgelaten loop ik door de productieafdeling naar mijn voorlopige kantoor. De hele dag voel ik me opgelaten en vind ik het spannend dat ik dit doe. Alleen als ik uit mijn kantoor kom en me tussen mijn collega’s bevindt, voel ik me niet echt op mijn gemak. Bang dat ze het zien of dat ze me door hebben. Telkens bedenk ik me dan ook, stel je voor dat ze zien wat ik aan heb, wat dan?

Zo ben ik op mijn punt gekomen dat ik me meer en meer in mijn lingerie op mijn gemak voel doordat er niets gezegd wordt. Maar ook dat er niet op een andere manier anders naar me gekeken wordt. Of tegen me gedaan wordt. Hierdoor ga ik dan ook, ook de meer opzichtige kousen dragen. Kousen met kanten toppen. Kousen met toppen die uit ringen bestaan of met toppen waar een werkje in zit. Maar ook netkousen of kousen waar werkjes in verwerkt zijn. Ook draag ik deze kousen onder mijn skinnyjeans waar gaten in zitten. Wel die zodat het niet echt duidelijk te zien is dat ik kousen draag. Althans dat vind ik.

Deed ik dit eerst alleen op m’n werk en binnenshuis als ik alleen thuis was. Nu heb ik mijn kousen aan wanneer ik daar zin in heb, waarbij ik hoop, maar eigenlijk ook niet, dat het voor mijn vriendin en onze dochter niet opvalt. Natuurlijk heeft mijn vriendin het door dat ik ze draag. Zeker als we in de auto zitten en zij haar hand op mijn been legt. Hierdoor voelt ze de structuur van de kous door mijn jeans. Waarvoor ze dan snel haar hand weghaalt en teleurgesteld naar me kijkt.

Toch ga ik door met waar ik mee bezig ben. Ik heb zelfs het lef om in een jarretellengordeltje met jarretellenkousen onder mijn jeans naar m’n werk te gaan. Waardoor ik me nog heerlijker en vrijer voel. Desondanks voel ik me er toch wat ongemakkelijker mee, onwennig door als ik onder collega’s ben. Ook als ik door de diverse afdelingen loop of daar moet zijn. Ondertussen moet toch echt iedereen op mijn werk door hebben waar ik mee bezig ben, bedenk ik me. Dit omdat ik intussen vrouwelijker ben gaan lopen. Niet meer dat stoere loopje heb waarvoor ik vaak als 'breeje' uitgemaakt werd. Tja, ook mijn houding is op momenten vrouwelijker aan het worden. Dus tja, wat nou niet duidelijk zichtbaar!

En als ik dan op een dag in een afdeling moet zijn om producten af te leveren, zie ik een vrouwelijke collega naar mijn benen kijken. Waarna ze met haar alles vragende blik naar me kijkt. Ik voel me betrapt en kijk zonder na te denken ook naar waar zij weer naar kijkt. Ook ik heb het door dat de contouren van de jarretellen sluitingen te zien zijn. Als we elkaar weer aankijken voelt zij zich betrapt en kijkt van me weg. Hierdoor weet ik dat ze het gezien heeft. Gelukkig zegt ze er niets over waardoor we verder gaan met waar we het over hadden. Als ik die afdeling verlaat gaat er door me heen dat anderen die hier werken het ook moeten zien wat ik onder mijn jeans aan heb. Ook bedenk ik me dat ik hoop dat ze er niet met haar collega’s over zal praten. Tot nu toe heb ik niets aan haar of aan haar en mijn collega’s gemerkt dat ze gepraat heeft. En misschien ook wel, maar komt dit niet bij mij.

In de tussentijd is het mijn vriendin niet ontgaan dat ik steeds minder of eigenlijk helemaal geen boxers meer draag. Ook ziet ze dat ik bijna iedere dag kousen draag en soms een jarretellengordel met de kousen aan heb. Soms legt ze haar hand op mijn bovenbeen om te voelen of ik kousen aan heb, denk ik. Waarna ze dan zucht als ze het voelt. En als ik dan naar haar kijk zie ik haar op dat moment ongelukkig, teleurgesteld naar me kijken, maar zegt niets. Ook ik niet! Ook is het haar niet ontgaan dat ik mijn benen scheer. Waarvoor ze hier wel een keer wat over gezegd heeft.

Natuurlijk weet en zie ik het aan haar, maar wordt er nog steeds niet gepraat. Wel bedenk ik me telkens dat ik met haar moet praten. Wat me om de één of andere reden niet lukt. Te bang om haar pijn te doen denk ik? Dat ik haar met mijn issue pijn doe weet ik maar al te goed. Misschien daarom dat ik er niet over durf te praten met haar. Te bang wat ik hiermee zal veroorzaken waarbij het einde van onze relatie kan zijn? Maar ook omdat ik weet hoe ze is, ze kan nogal alles op zichzelf projecten. Maar goed. Dit is iets wat ik niet wil en mijn vriendin volgens mij ook niet.

Ik weet dat zij ook weet wat de werkelijke reden is waarom het niet lekker loopt tussen ons. Noop zij denkt nog steeds dat ik ooit vreemd ben gegaan. Maar ook dat is niet de werkelijke reden. Nee, ze is zwaarder geworden door het vele tussendoor snoepen. Waardoor ze zichzelf lelijk vindt en denkt dat ik haar niet meer wil. Dit is de werkelijke reden waarom we geen seks hebben. Maar ook omdat we alles wat ze op seks gebied wilde doen, gedaan hebben.

Yes! Eindelijk hebben we na een opmerking gepraat met elkaar. Ik heb alles verteld. Waarom ik dit doe. Hoe het komt dat ik dit doe. Niet wat ik zou willen en hoe ik het zou willen. Ook zij heeft verteld wat ze ervan vindt en aangegeven dat ze niet meer over waar ik mee bezig ben wil praten. Voor mij ligt de bal nu bij haar. Maar mooi toch! We hebben in ieder geval een soort van gepraat. Alleen ben ik bang dat het niet bij haar binnen is gekomen of dat ze het tot zich wil laten komen. Ook al hebben we niet echt over waar ik mee bezig ben gepraat, wat ook niet echt nodig was. Voor nu heb ik haar, ik hoop het, duidelijk gemaakt dat ze niet alles op haar moet richten.

In de tussentijd zou ik willen dat ik het lef heb om onder een shirt of trui een bh te dragen. Maar omdat deze voorgevormde cups hebben en daardoor behoorlijk opvallen, doe ik dit niet. Ook zou ik één van mijn stringbody’s aan willen, wat ik niet doe omdat die opvallen door de bh-bandjes op mijn rug. Of door het kant van de cups. Toch doe ik het en trek mijn donkerrode kanten met gaas(mesh) body aan. Hier zitten geen voorgevormde cups in en ook geen beugels. Wel zal het door de sluiting op mijn rug en de schouderbandjes, het verstelbare deel dan, lijken alsof ik een bh aan heb. Om dit zoveel als mogelijk te verbergen doe ik een longsleeve shirt aan die redelijk wijd valt. Hierin bekijk ik me in de spiegel van de badkamer wat er allemaal door mijn shirt te zien is. Omdat het shirt redelijk wijd valt, span ik het rugpand om mijn rug en zie dat er amper wat te zien is. Hierom loop ik terug onze slaapkamer in en doe mijn shirt uit. In mijn body ga ik terug naar de badkamer. Ik fris mijn gezicht op, waarna ik mijn haren nat maak en met wat gel mijn haren in model breng. Hierna poets ik mijn tanden en spuit wat deo in mijn oksels. Als laatste doe ik een heerlijke geur op.

Nog even bekijk ik me in de spiegel en als ik naar mijn wenkbrauwen kijk, wil ik ze liever wat bijwerken door wat haartjes weg te epileren. Ik doe dit dan ook, waarop ik vooral in het midden de haartjes weg haal. Wauw, dit ziet er al beter uit waardoor mijn wenkbrauwen nu al beter uitkomen. Ik epileer mijn wenkbrauwen nog meer, waardoor ik er een vrouwelijker modelletje in aangebracht heb.

Tevreden loop ik terug naar onze slaapkamer. Hier stroop ik mijn witte gladde kousen met toppen die bestaan uit drie ringen, over mijn benen en kleed me verder aan. Weer ga ik naar de badkamer en bekijk me in de spiegel. Ik kijk vooral of te zien is dat ik mijn body, voor anderen een bh, aan heb. Ook bekijk ik me in de spiegel van onze dochter haar slaapkamer. Tevreden dat er naar mijn idee niets te zien is, ga ik naar beneden en maak mijn brood klaar. Ik pak mijn tas in met mijn brood, vitamine water, gewoon water, proteïne shake, een tussendoor snack en fruit.

Onderweg naar mijn werk voel ik me heerlijk. Ook als ik op mijn werk kom en door de productieafdeling loop naar het kantoor die ik me toegeëigend heb. Steeds als ik een spiegel zie, kijk ik of er echt niets te zien is. En schrik dan een beetje als er lichtelijk toch iets te zien is. Gelijk bedenk ik me dat dit gezien moet zijn waardoor ik me opstandig voel worden.

Na weken, als we samen aan de eettafel zitten, begint mijn vriendin te praten. Niet dat dit anders nooit gebeurt hoor. Nee, deze keer vertelt ze, onze dochter is deze avond niet thuis, dat ze online is gaan zoeken naar mede ‘slachtoffers’. Dit omdat ze vindt dat er wat moet gebeuren maar niet weet hoe ze dit moet aanpakken. Mede omdat ze een keer gezegd heeft niets ervan te willen weten en al helemaal niet erover wil praten. Is ze op internet gaan zoeken en stuitte daardoor op een website voor transgender, partners en naasten. Hier begon ze een mailwisseling met één van de medewerksters van deze website. Die adviseerde mijn vriendin om toch vooral met mij te praten. Wat mijn vriendin deze avond dan ook doet en yesss we hebben inderdaad voor het eerst echt met elkaar gepraat over mij en waar ik mee bezig ben. Veel, heel veel heb ik opgebiecht. Tranen met tuiten hebben we gehuild, maar ook om kleine onbeduidende dingen gelachen. Alleen kan en wil ze mijn verandering niet accepteren terwijl ze weet dat als ik alles wat ik doe en heb opgeef. Dat ik in no time weer terug op dit niveau ben en er dan misschien wel overheen ga. Waardoor onze relatie zeker op de klippen zal lopen.

Doordat ik me in het weekend op heb lopen fokken en doordat ik en mijn vriendin behoorlijk heftig, maar fijn met elkaar gepraat hebben. Besluit ik om weer mijn donkerrode kanten met mesh body aan te trekken. In mijn body en kousen loop ik naar de badkamer. Hier ga ik naar de wc, waarna ik mijn gezicht redelijk onwennig, maar opgewonden op fris en mijn tanden poets. Gelukkig, anders had ik dit niet gedaan, is iedereen al naar hun werk waardoor ik dit kan doen. Ik doe wat gel in mijn haren die ik hiermee in model breng. Hierna scheer ik me glad en werk mijn wenkbrauwen nog even bij die ik al een tijdje aan het bijwerken ben. Steeds meer gaan ze er vrouwelijker uitzien. Ook hiervan weet ik dat de dames dit moeten zien. Na mijn wenkbrauwen doe ik één van mijn heerlijke geuren op met één van mijn vriendin d’r geuren. Welke van hetzelfde merk zijn. Zo ontstaat er best wel een apart maar nog heerlijker geur, vind ik.

Opgefrist en heerlijk geurend loop ik naar onze slaapkamer waar ik een wat wijdvallende trui aan doe. In deze trui loop ik naar de badkamer waar ik me bekijk in de spiegel. Hier valt me in op dat er niets al te opvallend te zien is. Althans dat denk ik en hoop ik! Of toch niet? Ach weet ik veel! In mijn body, die heerlijk tussen mijn billen gekropen is, loop ik naar onze slaapkamer. Hier stroop ik zwarte hold-up netkousen om mijn geschoren benen op. Met hierna mijn skinnyjeans met gaten. Ondanks dat ik me uitvoerig bekeken heb in de spiegel begin ik te twijfelen of ik het wel moet doen.

Op mijn werk ben ik tussen mijn werk door dit verhaal aan het schrijven over mezelf in fictie waar ook realiteit in zit. Hierdoor en met wat ik aan het doen ben, voel ik me steeds opstandiger worden. Zo erg dat ik zelfs besluit om een skinnyjeans die voor vrouwen is te dragen. Deze heb ik al een tijdje en draag deze alleen als ik alleen thuis ben, maar wil deze nu dus ook buitenshuis dragen. Ook wil ik shirts, truien, jasjes zoals van die dunne bomber, lederen of jeans jasjes voor vrouwen hebben en dragen!

En jep, ik heb vanochtend dan ook besloten om mijn voor vrouwen skinnyjeans te gaan dragen. Ook hieronder heb ik hold-up kousen aan en bekijk me in de spiegel van de badkamer en in de spiegel van onze dochter of de contouren van de toppen van mijn hold-up kousen door de jeans te zien zijn. Gelukkig niet, althans niet al té opvallend. Zoals ik al eerder zei is ook mijn houding aan het veranderen van stoer arrogant breed lopend en doen. Naar eigenlijk elegant waarbij ik me, als ik mezelf in de weerspiegeling van een raam zie, bijna als een mannequin zie lopen. Ook als ik sta, sta ik niet meer als de stoere die ik was.

Natuurlijk val ik soms terug in mijn eigenlijke gedrag waarop ik mezelf dan corrigeer of me laat gaan. Echter hoor ik er niemand over en doen al mijn collega’s voor mijn doen normaal tegen me. Dit geeft me de kick om verder te willen gaan in mijn kledingkeuze. Alleen heb ik thuis nog steeds een groot probleem die mijn vriendin is. Ondanks dat we die keer gepraat hebben en ik hoopte dat mijn vriendin wat bij zou trekken. Wil ze helaas, maar begrijpelijk nog steeds niets van weten, mij hierin niet accepteren en me hiermee niet steunen. Toch vind ik dat we redelijk op de goede weg aan het gaan zijn omdat we geregeld met elkaar praten. Natuurlijk zijn er nog steeds genoeg ongemakkelijke momenten wanneer mijn vriendin ziet wat ik aan heb of doordat ze ziet wat ik heb hangen aan mijn dressboy. Maar ook wat ik bij en met mezelf doe waarmee ik haar dan ook voor haar gevoel mee confronteer.

Al denk ik niet dat het voor haar is maar meer voor onze dochter. Om haar zo een soort van te beschermen voor wie ik ben en wil zijn. Alsof zij niet weet hoe de wereld van vandaag eruit ziet! Ik denk dat zij met haar vijfentwintig jaar nog meer in deze wereld staat dan mijn vriendin.

Zo ook deze ochtend ben ik weer eens opstandig en besluit om kousen aan te doen die duidelijk door de gaten van mijn ‘Only’ skinnyjeans te zien zijn naar mijn werk te gaan. Ik zie die collega die van een extern bedrijf hier is en voor hetzelfde project werkt waar ik ook aan mee werk, naar me kijken. Naar mijn benen kijken en kijkt dan met zijn glimlach naar me. Gelijk voel ik me hierdoor dan ook ongemakkelijk. Ongemakkelijk glimlach ik terug. Ineens voel ik iets in me opkomen wat ik nog nooit door een man gevoeld heb. Ik sta op en loop in mijn gedachten weg. In mijn toegeëigende kantoor zit ik naar het beeldscherm van mijn werk Chromebook te turen waarbij mijn gedachten niet bij mijn werk zijn. Maar bij hem! Die gezien heeft wat ik onder mijn jeans aan heb. Waarschijnlijk valt bij hem, net als bij de meesten, niet op dat ik een jeans voor vrouwen aan heb, maar moet hij wel gezien hebben dat ik een panty of zo aan heb.

Als ik na een paar dagen aan het werk ben met een machine komt die externe collega die zich als Mark voorgesteld heeft me helpen met het bedienen van deze machine. Tijdens het werken praten we en geinen we alsof we vaker samen werken. Steeds zie ik hem op een wel... met hele andere ogen naar me kijken. Waardoor ik me voor het eerst ongemakkelijk maar ook door het vreemde… nee, fijne gevoel wat hij in me veroorzaakt opgelaten voel.

Dit wordt alleen maar erger in de voorbije dagen als Mark, lieverd of schatje tegen me begint te zeggen. En als hij dan ook nog voor de deur van mijn toegeëigende kantoor mij zijn hand kussen toe staat te werpen. Wat ik vanuit mijn ooghoeken zie. Heb ik het niet meer. Tot ik me opstandig voel worden en met mijn wijsvinger naar mijn wang wijs als van kom maar op. Ik schrik dan ook van mezelf dat ik dit doe. Gelukkig voor mij gaat hij er niet op in en loopt hij glimlachend door. Waarvoor hij mij vertwijfeld achter laat.

Al maanden ben ik voor ik de dagdienst in ging bezig met het slikken van pillen om stevige vrouwelijke borsten, ehm eerder borstjes te krijgen. Niet te opvallend natuurlijk, gewoon wat voller, boller en ronder. Voorlopig ben ik al tevreden met volle, ronde, stevige cup A borstjes. Hierom ben ik het internet af gaan struinen opzoek naar iets om mijn fitnessborsten te veranderen tot echte vrouwelijke borstjes. Na veel zoeken en zoekresultaten gelezen te hebben kwam ik op een website voor transitie waar zij ook van die pillen promoten. Het verhaal en wat het doet was voor mij de reden om ermee te beginnen en het te proberen.

Nadat ik deze pillen een half jaar slikte, dacht ik eindelijk iets te voelen en te zien. Zo dacht ik dat mijn huid daar wat strakker werd en boller. Ook dacht ik te zien dat mijn fitnessborsten voller werden. Na maanden erna voelde ik niets meer en zag ook geen verandering waardoor ik zoiets had dat ik het alleen maar wilde voelen en zien. Dus stopte ik er mee waar ik best wel van baalde, dat het mij niet het gewenste resultaat gaf. Maar goed je kan ook niet alles in het leven hebben slash krijgen of wat dan ook.

Al een tijdje had ik in de lade onder de dubbele wastafels gezien dat onze dochter twee aangebroken strippen van haar pil daar in een mandje met haar spullen had liggen. Omdat ik toch wel heel graag vrouwelijke borstjes wilde hebben, heb ik mijn stoute hakken aangetrokken en ben ik om de twee weken één zo'n pilletje in gaan nemen. Dit zodat het niet al te opvallend is dat haar pilletjes verdwijnen. Wat klinkklare onzin is, want natuurlijk zal het haar opvallen.

O YESSS! gilt het in mijn gedachten als ik nu na een half jaar de huid van mijn fitnessborsten wat strakker voel worden. Ook mijn tepeltjes voelen soms wat pijnlijk aan. Hierom bekijk ik me uitvoerig in de spiegel en zie dan ook dat ze inderdaad naar mijn idee wat voller en zelfs wat rondere vormen beginnen aan te nemen. Maar ook dat ze naar mijn mening een wat puntige vorm aannemen. Hierom komt telkens mijn glimlach van geluk tevoorschijn met daarbij mijn fijne gevoel als ik het zie en door heb. Yesss ik krijg borstjes!

In mijn blootje sta ik in de badkamer nog steeds glunderend me te bekijken. Gelijk voel ik mijn drang omhoog schieten dat ik een bhtje aan wil hebben om te voelen hoe de cups om mijn zeer prille borstjes zitten. Omdat mijn vriendin en onze dochter naar hun werk zijn, ren ik naar onze slaapkamer en pak uit mijn lingerielade mijn witte van kant en katoen 'Rose' bralette bhtje. Opgelaten trek ik het aan en voel het katoen van de cups meer om mijn borstjes. Me nog meer opgelaten voelend ga ik terug naar de badkamer en bekijk ik me de spiegel. Hierin zie ik dat wat ik voel inderdaad klopt. De cups van mijn bralette zijn inderdaad boller door mijn borstjes. Hierom kan ik het niet laten en ben ik blij dat ik alleen ben als ik een gil van geluk geef.

Snel fris ik mijn gezicht op. Poets ik mijn tanden en breng dan met de gel van mijn vriendin mijn haren in model. Deze keer doe ik mijn haren anders in model, meer vrouwelijker. Ik ben verrast dat het me gelukt is en dat het me nog staat ook. Nog even scheren wat eigenlijk nog niet nodig is maar toch doe. Wilde ik voorheen altijd een volle snor en baard hebben. Zo wil ik dat nu niet meer en ben ik gelukkig met mijn weinige en langzame snor en baardgroei.

Als ik glad ben, breng ik de dagcrème van mijn vriendin aan op mijn gezicht. En als ik me bekijk in de spiegel pak ik mijn pincet en epileer mijn wenkbrauwen weer bij. Nog wat deo op, die ik ook van mijn vriendin gebruik en doe mijn eigen geur met een beetje met die van haar op. Jep ik ben van licht zwaar en kruidig naar licht kruidig en zoetig overgestapt. En omdat we beiden geuren hebben van hetzelfde merk, doe ik ze beiden bij me op. Me helemaal heerlijk voelend loop ik naar onze slaapkamer.

Uit onze kledingkast pak ik van een hangertje mijn groen geribbelde body en trek deze aan. Omdat ik merk dat ik mijn bralette bhtje nog aan heb kijk ik naar mijn borst om te zien of mijn bhtje te zien is. Wat zo is! Hierom doe ik mijn bralette bhtje uit en kijk dan weer naar beneden als ik mijn beginnende borstjes duidelijker op een aparte manier tegen de stof van mijn body voel duwen. Zo zie ik dat ze hierin wat boller in uitkomen. Al moet je goed kijken wil het opvallen, voor mijn gevoel. Het enige wat zeer duidelijk te zien zijn, zijn mijn bijna constante stijve tepeltjes. Welke door mijn fijne gevoel nog meer verstijven die hierdoor nog duidelijker te zien zijn.

Uit mijn lade met lingerie pak ik mijn witte hold-up netkousen met toppen van kant. Deze stroop ik over mijn gladde benen. Van mijn dressboy pak ik mijn donkerblauwe skinnyjeans met gaten en trek haar aan. Goed zijn de maasjes van mijn kousen door de gaten in mijn jeans te zien. Hierdoor twijfel ik of ik zo wel naar m'n werk moet gaan? Dat niet alleen, wat als ik zo thuiskom en mijn vriendin en onze dochter me zo zien. Gelijk voel ik me opstandig worden en roep. "Schijt!". Ook trek ik niets over mijn body waardoor het meer moet opvallen dat wat ik aan heb niet voor mannen is.

In de keuken maak ik mijn brood klaar voor mijn werk en pak mijn tas in met mijn eten en drinken. Dan, me opgetogen voelend, naar beneden en trek mijn Timberland Ray City boots aan. Hierbij sla ik de pijpjes van mijn skinnyjeans om. Ik sluit de voordeur achter me en doe deze op slot waarna ik in mijn auto stap.

Als ik weer met die machine bezig ben voor het project. Is hij er ook! al een paar keer voel ik hem tegen me aankomen als hij langs me komt. Wat er meer op lijkt dat hij dit expres doet. Steeds meer word ik hiervan ongemakkelijker en vraag me dan ook af wat hij wil? Dit durf ik die Mark niet te vragen omdat hij al eens duidelijk heeft gemaakt, toen we aan het praten waren over van alles en nog wat en daarbij op het onderwerp homo kwamen. Dat hij niets met mannen heeft. Dat hij homo’s wel accepteert maar dit zelf niet is en ook geen bi is. Dit kan ik niet rijmen, want waarom doet hij dan zo tegen me? Met me? Tot ik het beu ben als hij weer langs me komt en ik toch duidelijk een duidelijke bobbel tegen mij kont voel. Maar nog meer als hij me weer aan staat te kijken en mij vlak voor mijn gezicht zijn kus toe werpt.

“Wat? Wat wil je man?”. “Niets. Hoezo?”. “Waarom wrijf jij dan steeds als je langs me komt je kruis tegen mijn kont aan? En waarom kijk je dan zo naar me en werp je mij je kussen toe?”. “O, deed ik dat?”. “Ja hallo! Alsof JIJ dat niet weet! Dus waarom doe je zo? Vind je me leuk of zo? Wil je wat van me?”. “Hah nee! Ik ben geen homo hoor! Wat denk je wel?”. “Nou dat weet ik dus niet. Daarom vraag ik het”. “Hahaha. Nee, ik ben echt geen homo. Hoe kom je daar bij?”. “Hallo! Jij doet zo tegen me, met me”. “Hoe dan?”. “Tjeeej! Anders! Nu ook! Je kijkt alsof je me aan het uitdagen bent. Je straalt. Je ogen stralen”. “En jij dan?”. “Weet ik niet. Ik voel me eerder ongemakkelijk en opgelaten door hoe jij tegen me doet en naar me kijkt. Dus nogmaals, zeg jij het maar?”. "Ja, ik zie het aan je”.

“Duuus!” zeg ik zuchtend. “Maar toch blijf je naar me kijken”. “JA! DUS! Mag dat niet?” zeg ik geïrriteerd en vraag nogmaals. “Wat zie je aan me of in mijn ogen?”.

Tegenover elkaar waarbij we elkaar intens aankijken zie ik zijn gezicht, zonder dat hij antwoord op mijn vraag geeft, naar me toe komen. Verschrikt verstar ik en blijf zo voor Mark staan. Ook als ik zijn mond op mijn mond voel komen. Een overweldigend gevoel schiet door me heen waar ik zo van schrik dat ik achteruit diens en Mark verward aankijk. “Wat de fuck, man! Wat doe je!”. "Sorry, ik dacht dat je het wilde”. “Wat? Dat ik dit wilde? Hoezo dacht je dat. Was dit het wat je in mijn ogen zag?”. “Ja. Nee. Weet ik niet. Misschien wilde ik dat in je ogen zien”. “En jij bent nog steeds geen homo of bi?”. “Nee! Jij?”. Even ben ik stil. “Nu moet ik zeker eerlijk zijn?”. "Nee, niet per se”. “Nou, voor mijn gevoel niet”. “Ik ook niet”. “Oke, maar waarom doe je dit dan?”.

Hierop krijg ik geen antwoord en gaan we verder met waar we mee bezig waren. Tijdens het werken kijken we wel steeds naar elkaar. Ik ongemakkelijk, maar ook met een bepaalde spanning die ik in me tekeer voel gaan. Door dit gevoel, dit fijne gevoel wil ik meer? Ik voel een verlangen in me opkomen die ik al eens eerder gehad heb toen ik een jaar of vijftien was. Nog maar kort geleden heb ik mijn gevoel dat ik me homo zou vinden als ik te lang naar een man kijk of wat dan ook, over boord gegooit. En nu heb ik dit en sta ik hier met hem met mijn lichte stijve te werken aan deze machine!

Stiekem kijk ik naar zijn kruis en zie daar zijn flinke bult in zitten. Hierom glimlach ik voorzichtig en bijt daarbij op mijn onderlip. Als ik me er bewust van ben dat ik dit doe. Kijk ik verschrikt op en herpak ik me en ga verder met waar ik mee bezig hoor te zijn. Door mijn gedachten schiet het van waarom ik dit doe, naar wil ik dit? Waarbij ik het ondertussen niet kan laten om naar zijn kruis te kijken waarbij ik steeds voorzichtig en subtiel op mijn onderlip bijt. Hierdoor schiet mijn fijne gevoel alle kanten van mijn lichaam op. Gelukkig is het tijd waarvoor ik niet weet hoe snel ik naar mijn kantoor ga en hier mijn tas inpak. Met een snelle doei loop ik door, door de productieafdeling en klok uit.

Thuisgekomen ben ik opgelucht dat deze werkdag erop zit. Ook ben ik opgelucht dat mijn vriendin niet thuis is. Wel is onze dochter thuis, die boven in haar slaapkamer waarschijnlijk op haar bed tv ligt te kijken of wat dan ook. Omdat ik nog wil fitnessen ga ik naar boven naar onze slaapkamer en trek al mijn kleren uit. Ook mijn lingerie en kousen. Ik trek mijn roze Calvin Klein bralette topje aan met de bijbehorende string en trek hierna mijn fitnessbroek en longsleeve shirt aan. Hierin loop ik naar onze dochter d'r slaapkamer en doe de deur open. Ja hoor, ze ligt weer eens in haar bed. Ik begroet haar en geef haar mijn kus die ik van haar ook krijg. Dan naar beneden naar mijn mini sportschool waar ik ga fitnessen.

Tijdens het fitnessen heb ik mijn longsleeve shirt uitgedaan en fitness, zoals wel vaker, in mijn bralette topje. Tussen de oefeningen door ga ik naar de tuinkamer waar ik me zoals vaker bekijk in de grote spiegel. Hierin zie ik tot mijn verrassing de vorming van mijn beginnende borstjes in. En tijdens de rust momenten kan ik hem, die Mark, maar niet uit mijn gedachten krijgen.

Als ik de volgende dag bezig ben met het schrijven van documenten. Doet Mark met een onverwachte snelle zwaai de deur van mijn tijdelijke kantoor open. Ik schrik op en kijk ook zo naar hem, die met de deurklink in zijn hand glimlachend in de deuropening naar me staat te kijken. “Goeiemorgen lieverd!”. verbaasd van zijn actie en wat hij zegt. Reageer ik terug met. “Zo ook een goeiemorgen”. Hierop werpt Mark mij weer zijn kus toe. Even weet ik niet wat ik moet doen, maar dan wijs ik naar mijn mond. “Hier graag” zeg ik opstandig en tik wijzend met het topje van mijn wijsvinger tegen mijn lippen.

Even is Mark uit zijn veld geslagen, maar komt tot mijn totale verrassing naar me toe en duwd zijn mond op de mijne. Hij kust me! Hier! En iedereen die langs loopt kan het zien! Hiervan ben ik helemaal van slag, waarbij ook nog eens dat, mijn fijne gevoel door mijn lichaam raast en mijn slappe lichtelijk begint te verstijven. Gelukkig dat het zonnescherm nog omlaag was. Dit was ik gisteren vergeten omhoog te doen. Hierdoor hebben ze vanuit de kantoren en productieafdelingen niet kunnen zien dat Mark mij hier vol op mijn mond gekust heeft. “Nah, werkse schat”.

Na mij weer gekust te hebben gaat die Mark zomaar weg, mij me van slag voelend achterlatend. Dankzij zijn actie ben ik er niet helemaal bij, bij mijn werk. Ik ben alleen maar meer bij hem die me zomaar kuste. Heerlijk voelde het wel, daar niet van! Het voelde anders dan met een vrouw.

Halverwege deze dag wordt er aan me gevraagd of ik in een opslag wil kijken of er voldoende voorraad van een bepaald verpakkingsmateriaal is. Als ik hier aan het kijken ben en aan het tellen ben. word ik opgeschrikt als ik twee handen zacht in mijn zij voel komen door iemand die ook nog dicht achter me tegen me aan komt staan. Verschrikt kijk ik om en kijk in de stralende ogen van Mark. Nog voor ik me om kan draaien heeft hij zijn armen om me heen en fluistert bij mijn oor.

“Ik weet waar je mee bezig bent, wat je doet en wat je draagt. En om je nog dat ene antwoord te geven op je vraag van laatst. Ja, ik ben nieuwsgierig naar je en ik vind je mooi, nog mooier wordend en ik vind je spannend waar jij mee bezig bent”. Hierdoor raast mijn fijne gevoel door me heen wat ik nooit van me verwacht had, dit te krijgen van een man. Laat staan door en voor een man te voelen! Ondanks dat ik er wel eens, eerder de laatste tijd, meer over fantaseer. Langzaam voel ik hiervan mijn slappe in mijn donkergroen geribbelde body met lange mouwen verstijven.

“wat wil je?” vraag ik zacht. “jou”, hoor ik hem zacht met zijn zware stem bij mijn oor zeggen. Hierdoor kan ik mijn kreuntje niet onderdrukken waar bij ik mijn fijne gevoel in alle hevigheid door me heen voel razen. Nog harder wordt mijn stijve hiervan en duw zonder erbij na te denken mijn kont tegen zijn kruis aan. “wil jij het ook?” hoor ik hem er achteraan zeggen. “ik denk het wel. hoezo?”. “nou omdat je je kont tegen me aan, aan het duwen bent”. "jij ook zo te voelen" zeg ik me inmiddels herpakt te hebben.

Nog steeds sta ik met mijn rug tegen Mark aan en ben inderdaad mijn kont tegen zijn kruis aan het duwen waar ik zijn flinke verdikking voel. Ineens voel ik Mark zijn handen naar mijn riem gaan die hij losmaakt. En hierna de knoop van mijn skinnyjeans met gaten losmaakt. En daarna langzaam het ritsje omlaag trekt. Hierdoor opent mijn skinnyjeans zich en wordt het voorpand van mijn donkergroen geribbelde body ontbloot. "mm sexy". "vind je?". "ja". “Maar dat wist je al”. “Wat?”. “Wat ik aan heb”.

"Ja, als je je uitrekte zag ik je zijden ontbloten en zag een duidelijke v vorm van je body uit je jeans komen”.

Benieuwd hoe het verder gaat, zie volgende deel 💋.