Dit is deel 4 van een liefdes verhaal. Over hoe een echtpaar uit de krochten van het leven probeert op te krabbelen en onderzoeken of ze samen verder kunnen. Voor de goede orde raad ik eerst de voorafgaande delen te lezen.

Veel leesplezier.

JohanK.

Het is een vreemd gevoel. Maar na 10 jaar kan ik eindelijk weer eens vrijuit met Dick praten. Het ging met mijn ontslagaanvraag vandaag sneller en eenvoudiger dan ik had vermoed. Het was wel het laatste wat ik verwacht had van mijn werkgever, maar ben hun meer dan dankbaar voor hun flexibele opstelling. En, waar ik stiekem op gehoopt had en eigenlijk niet verwacht, dat was Dick: zijn rust en het feit dat ik niet op straat gezet was. Daar had hij zeker alle recht op, zelfs zonder met mij te praten. En toch had dat hij niet gedaan, stelde zelfs zijn hart open om het gesprek met mij aan te gaan. Meer dan dat zelfs, hij heeft mij, zonder dat te weten, afgehouden van het nemen van wel een erg laffe beslissing, t.w. hem te verlaten voor iemand anders. Niet zozeer uit liefde maar uit de angst voor de ontdekking van mijn jarenlange bedrog. Nu was ik het lot er meer dan dankbaar voor dat hij me betrapt had, en was een jarenlange last van me afgevallen.

Deze laatste 24 uur hebben mij bewust gemaakt wat voor pijn ik al die jaren diep in mij weggestopt had. Omdat ik gedwongen was dit deel van mijn leven niet te delen met hem, hem bewust te bedriegen. Hoe had ik in godsnaam ooit zo een clausule kunnen tekenen, die vraag lag op mijn maag. Waarom had mijn handtekening onder zo een contract gezet i.p.v. gewoon weg te lopen? En nu zat ik met de brokken, moest ik die pijn zelfs driedubbel terugbetalen. Op de eerste plaats door dit alles opnieuw te beleven, doordat we een aanvang hadden gemaakt met het teruglezen van mijn dagboeken. Het tweede was om zijn pijn te zien en vrijwel gelijktijdig zijn mededogen of medeleven met mij.. ten slotte dan ons gedeelde leed, de gezamenlijke pijn van al die gemiste momenten.

Het verdriet en de pijn die ik geregeld in zijn ogen zag, raakten mij diep in mijn ziel. En ik was er ook dankbaar voor, dat hij dat overhad voor mij, het aandurfde om zijn emoties te tonen na alles wat ik hem aangedaan had.

Waarom nam deze man nog die moeite voor mij? Ik, die hem de afgelopen jaren met zoveel andere mannen, bedrogen had. Ok, ik moest het verzwijgen voor hem, en bij de meeste mannen ging het alleen maar om seks. Maar geregeld waren er mannen bij waar ik niet alleen vaker seks mee had. Maar ook wel eens mee uit was gaan eten en er waren altijd bij die meer wilden dan alleen seks. Iets dat ik altijd resoluut had afgewezen. Al wisten ze van mijn werk, ze eisten dan meestal dat ik daarmee stopte. Sommigen beroerden mij, maar het voelde nooit juist, oneerlijk eigenlijk. Omdat Dick niks wist van mijn werk, ik dat stil moest houden. En die anderen die het wel wisten, erop stonden dat ik ermee stopte, omdat ze niet met een hoer wilden leven. Op Leo van mijn werk na dan. Maar met hem kon ik niet echt praten.

En nu wist Dick het eindelijk, en hij deed wat geen van die anderen ooit deed en over had voor mij: hij luisterde naar me, wees me op de voorhand niet af. Terwijl juist hij alle reden en recht daartoe had. Hij, de enige, waarvan ik het niet verwacht had, maar stiekem wel op gehoopt. En het enige van mij vroeg wat ik niet graag deed: teruggaan in die tijd en deze opnieuw doormaken, maar nu samen met hem. Durven naar mijn angsten en zwaktes te kijken en deze opnieuw te beleven. En ik deed dat omdat hij dit ook voor mij overhad. Het voor hem helemaal zwaar zou zijn, wellicht zelfs nog zwaarder door al die jaren die we gemist hadden. En in deze laatste paar dagen is er nog geen een onvertogen woord gevallen. Hij heeft mij niet veroordeeld, was alleen maar kritisch, hield me de spiegel voor. Vroeg door naar het hoe en waarom van mijn keuzes. En iedere keer groef ik diep in mijzelf, in mijn geheugen en gevoel om over die vraag na te denken en te beantwoorden.

En het was en is nog altijd een meer dan pijnlijke ervaring met mijn schaduwzijde geconfronteerd te worden. Ik leer door onze gesprekken naar mezelf te durven kijken, door mijn eigen ogen en niet die van anderen. Zag en herkende mijn eigen waarde en kracht. En maakte mij niet meer klein of onbeduidend. In deze eerste paar dagen had hij dat al weten te bereiken bij mij.

We waren er diezelfde avond, na mijn ontslag, al mee begonnen, het lezen van mijn dagboeken. En ik voelde me vreemd genoeg sterker worden naarmate ik mijn verhaal hardop aan hem voorlas. Ook zwakker, omdat ik mijn liefde voor hem voelde groeien. Waarom deed hij dat toch voor me, en wat deed hij met me? Deze vragen tolden door mijn hoofd? Hij stelde zich open voor mij, durfde mij de diepte van zijn eigen emoties te laten zien, de pijn en eenzaamheid voortkomend uit mijn keuzes. En meer nog, belangrijker zelfs hij gaf me hiermee hoop, hoop dat er nog een toekomst voor ons beiden was, dat hij me nog niet afgeschreven had.

In al die jaren heb ik nooit een slecht woord of oordeel uit zijn mond gehoord, wel vragen, die ik tactisch ontweken had. Hij heeft me geholpen met mijn beroepsmatige vragen, en was verder zijn eigen pad gevolgd. Omdat hij mij vertrouwde terwijl ik deed alsof, wellicht zelfs speelde met hem. En meer dan geregeld seks had met hem had, mijn verlangen naar hem vreemd genoeg ook steeds groter werd. Dat was het schizofrene in mij over al die jaren. Of was het van iets niet kunnen of durven loslaten. God knows? Carl Jung heeft dat ooit benoemd: ‘de grootste tragedie van het gezin is het niet-geleefde leven van de ouders’

Hij heeft zich meer dan ik met de opvoeding van onze kinderen bemoeid, hun die emotionele stabiliteit gegeven, waar ik niet (meer) toe in staat was. Hij liet mij dat deze laatste paar dagen ook zien, evenals zijn pijn omdat we dat pad niet volledig samen bewandeld hadden. Ik in al die jaren emotioneel niet klaar was geweest, zo beseften we beiden.

Dat beeld of panorama van hoe onze kinderen, zeker sinds ik was gaan werken, opgegroeid waren, liet hij mij zien tijdens onze eerste gesprekken, zonder ook maar enige schuldvraag. Nee, dit was iets van geven aan mij, iets wat ik ‘gemist’ had bij het opgroeien van onze kinderen. En niet om mij iets te verwijten of om mij te laten lijden, nee integendeel, hij gunde me dat omdat het onze kinderen waren.

Het was een ongekende en ongelooflijke vorm van tederheid, iets wat ik nog nooit had mogen ervaren in mijn leven.

Op zich was het al een wonder dat ik in deze paar dagen zo was begonnen te denken en mijn verlangens en behoeften niet meer ontkende. We waren net een paar dagen begonnen met lezen en praten en ik was al in staat hier voor het eerst in al die jaren uiting aan te geven. Had dit nooit gekund bij al die andere mannen inclusief Leo. Dat zei me al meer dan genoeg, dat ik bij Dick dat wel durfde.

Wat doet deze man toch met mij, zelfs na al die jaren nog. Nog niet te spreken van die onverwachte seks die eerste avond zelfs al. Hij had me nadat ik een eerste versie van mijn ervaringen had verteld echt onder handen genomen, mij de spiegel voor gehouden. En hij had meer dan gelijk hiermee, het echt was een zeer oppervlakkig verhaal, ik durfde mezelf (nog) niet te laten zien, en had de, voor mij, emotioneel moeilijke punten gewoon verzwegen.

En tijdens die oorwassing voelde ik me zo nietig, klein zelfs. Ik wist niet wat hij nu echt van me wilde. Had totaal niet verwacht dat hij zeg maar de ‘rauwe, ongekuiste’ versie wilde hebben. De pure versie van mijn ervaringen die eerste werkdag en alle andere dagen daarna. Nooit, echt nooit had iemand mij daarnaar gevraagd, er zelfs maar enige interesse in getoond. Hij wel en hij was niet boos over mijn werk. Nee, meer over het feit dat ik niet eerlijk naar hem toe was en meer nog niet naar mezelf. Het was niet vernederend, eerder ontnuchterend, en bevrijdend. Eindelijk dit te mogen delen, kwijt te kunnen.

En na afloop had ik behoefte aan hem, aan zijn warmte en liefde. Wilde geliefd worden en dat gaf hij me. Omdat hij dat ook wilde, ook nodig had. Nog nooit had ik zo naar iemand, naar hem verlangd. Ik had al snel een eerste orgasme, zo groot was deze hunkering van mij. En toen zijn pik eenmaal diep in mij zat, ik zeg maar gespietst was hield hij hem daar voor ettelijke minuten. Diep in mij, mij voortdurend in de ogen kijkend, zittend op zijn speer zonder ook maar een haar te bewegen. Het was een ongekende sensatie zo aan elkaar vastgeklemd te zijn en het had eeuwig mogen duren van mij. Mijn vagina pulseerde zonder te ontploffen.

Deze seks was zo puur, een ongekend diep verlangen in mij dat aangesproken werd. Puur, pure seks met die diepe overgave van liefde. Dat had ik alleen met hem, vroeger en nu weer. En niet alleen dat, ik was voor eerst in al die jaren weer heerlijk mezelf geweest. Zonder dat kleine stemmetje in mijn hoofd dat zei dat ik mijn man bedroog. Nee, dit was mijn man, dat wist ik nu en nooit nooit wilde ik hem nog kwijt. Alles ging ik met hem bespreken en zou hem ook laten zien wat ik wilde en naar verlangde. Ook over zijn verlangens praten, ik wilde die leren kennen en samen uitzoeken wat we ermee konden doen. Er was nog een andere persoon, een vrouw, die ik graag wilde meenemen. Als zij dat ten minste ook wilde. Maar dat was te vroeg nu, voor hem en voor haar. En zeker voor mij, want eerst moest ik Dick meenemen op het pad dat ik de afgelopen jaren gelopen had, waar ik dingen ontdekt had van mezelf. Kanten van mij die hij nog niet kon weten. En waarvan ikzelf nog niet wist wat ik ermee aan moest. Er was zoveel om hem te laten zien en te bespreken. Ik hoopte dat ik hem de diepte en ook schoonheid, zoals ik die ervaren had, kon laten zien en wellicht zelfs doen ervaren. Dat hij hopelijk een glimp daarvan of misschien zelfs de essentie oppikte, en wie weet zelfs meer.

Zo was mijn gemoedsrust deze zondagochtend, verliefd, vrolijk, opgelucht en nieuwsgierig. Later vandaag zouden we samen met onze goede vriend en advocaat Guido naar Marjolijn en Ruud gaan, sinds een paar dagen mijn ex-bazen. Zij hadden ons uitgenodigd voor een namiddag borrel en avondeten. We moesten ons maar laten verrassen, zo hadden ze gezegd. Nou ja, dan wisten we het wel en ik had van Dick al een kledingadvies aan Marjolijn moeten doorgeven.

Ik keek even naar hem om, maar hij was nog diep in dromenland. Hoorde dat de kinderen al op waren, dus volgde hun voorbeeld. Trok mijn peignoir aan over mijn naakte lichaam, en begaf me naar beneden. Ze waren alle drie al zo goed als klaar met het ontbijt en in afwachting van Dick’s ouders. Deze zouden hun komen ophalen, en ze zouden daar tot morgen blijven, daar het toch een vrije dag was.

Pim zou later vandaag met zijn ‘Opa’ naar een wedstrijd van zijn favoriete voetbalclub gaan en was daar al helemaal op gekleed, fanatiek als hij was.

Een paar minuten laten hoorde ik de claxon van mijn schoonouders auto, voordat deze de oprit ook maar opreed. En boven in de slaapkamer wat gestommel. De kinderen stormden reeds met hun spullen naar buiten, en ik hoorde oma lachend zeggen “Hoho, kan er geen kop koffie af”, en ze kwam met een vrolijk hoofd naar binnen. Vrijwel gelijkertijd kwam Dick met een slaperige kop naar beneden en verwelkomde zijn moeder. Die keek naar hem, vervolgens naar mij en zei met een ondeugende blik in haar ogen: “Oh, ik zie het al, dan gaan we maar rijden.” “Niks, daarvan Mams, de kinderen kunnen nog wel 5 minuten wachten, ze moeten uiteindelijk mij niet alleen nog goedemorgen wensen maar ook een afscheidskus geven”

Wat later, toen iedereen de deur uitwas, ging ik bij Dick op schoot zitten. En zei: “Voordat we ons gaan douchen en aankleden wil ik je nog graag een ding zeggen. Ik heb de laatste jaren iedere dag minimaal 1 keer seks gehad, vaker zelfs meer. Ik ben verslaafd aan seks geraakt, heb dat even hard nodig zoals mijn ontbijt of een kop koffie. Ik weet niet hoe ik dit nu moet oplossen schat. Dit is een zwart gat voor mij en ik wil met niemand anders meer seks, alleen met jou of minimaal met jou erbij en dan alleen met jouw toestemming. Ik heb mijn lesje wel geleerd. Kunnen we het hier ook eens over hebben. Want ik heb nu al weer zin in je, nu we het huis voor ons zelf hebben. Weet niet of dat voor jou ook geldt? Zeker met vanmiddag en vanavond in het achterhoofd, dan wil je misschien wel energie sparen.”

Hij moest lachen en zei: “Dat is dan niet anders als vroeger hoor, toen ik je leerde kennen. Maar je hebt gelijk daar moeten we een oplossing voor vinden maar niet vandaag. Ik was sowieso van plan vaker van huis te gaan werken maar dat is de oplossing niet die je zoekt, vermoed ik zo. Je hebt zoveel meegemaakt en ik veronderstel dat jouw gedachten andere richtingen uitgaan, we wat fantasievoller moeten worden.

Hij schonk voor ons beiden nog een kop koffie in en keek me serieus aan: “Ik weet dat het nog vroeg op de dag is voor dit onderwerp, maar aangezien we straks naar je ex-bazen gaan is het toch belangrijk dit te bespreken. We hebben deze laatste paar avonden 2 van je dagboeken doorgelezen, zeg maar de eerste 2 maanden van je werk voor hun. Ik weet dat dit pas je inwerkperiode geweest is en ik verwacht dat de volgende delen nog heftiger en meer confronterend gaan worden. Het was zwaar voor jou begrijp ik, maar hetzelfde geldt ook voor mij. En soms komt de vraag bij me op of ik het allemaal wel aan kan, maar dat zal de toekomst uitwijzen. Het heeft me op mijn grondvesten doen trillen dat heb je wellicht al gemerkt. Ondanks dat heb ik voor mezelf besloten al deze dagboeken tot het einde te gaan lezen, met of zonder jou. Die keuze laat ik aan jou over. Ik wil gewoon weten wat met jou, mijn vrouw, deze 10 jaar gebeurd is, jouw keuzes beter begrijpen.

Ik herinner me hoe je 10 jaar geleden was, onbevangen, sprankelend, ondeugend en stout, nieuwsgierig ook en open. Nooit achterdochtig, misschien een beetje naïef, maar dat was logisch. Want we waren jong en idealistisch, vol dromen. Ik ben dat gaan missen bij je. Je bent bv stiller, meer ingetogen ook geworden. En deze laatste paar dagen zie ik weer een glimp van die oude Birgit terug. Dat openhartige en vrolijke, dat je weer wat je zelf durft te laten zien. Dat maakt je zo mooi ook.

Ik voelde hoe moeilijk dit voor hem was, hoe zwaar hij het had om bij zijn emoties te blijven en niet in paniek of woede uit te barsten. Het moet een hem een hulpeloos gevoel geven omdat het gebeurd is, niet terug te draaien was. Ik antwoordde dat ik ook nagedacht had en zeker wist dat hij de enige man voor mij was. Dat ik hem nooit meer zou bedriegen en hiermee ook door wilde gaan. Ging kort bij hem zitten, en al diep en rustig ademend vervolgde hij zijn verhaal. Maar sloeg nu ook zijn arm om mij heen, wat hem blijkbaar tot rust bracht.



In deze eerste 2 dagboeken schreef ik over mijn inwerkperiode zoals Dick het noemde. Anderen zouden het de proefperiode noemen voor je een vast contract kreeg. De eerste week had ik alleen ‘seks’ gehad met mijn baas. En Dick had me al duidelijk gemaakt dat ik door hun getest was en blijkbaar goed genoeg bevonden om een voorlopig contract te krijgen.

De Nederlandse tak van dit bedrijf was opgedeeld in 3 regio’s, en ik was ingedeeld bij de Zuidelijk regio, de provincies onder de grote rivieren. Ik ging 4 dagen per week werken, waarvan 1 dag op kantoor en de andere 3 dagen onderweg. In deze 3 provincies liepen een aantal projecten, van klein tot groot. Deze projecten waren verdeeld over een aantal vrouwen, of zoals zij het noemden ‘project begeleiders’. Met mij erbij 3, en ieder had een aantal van deze projecten in haar portfolio. Ik zou nu het portfolio van een van hun gaan overnemen. Deze vrouw, Irene, was net 40 geworden en later is mij verteld, dat dit de maximale leeftijdsgrens voor hun medewerksters in deze functies was.

Deze vrouw heeft mij de weken daarna ingewerkt, samen met Marjolijn die een goede vriendin van haar bleek te zijn. Projectbegeleiding betekende in hun terminologie ondermeer kwaliteitscontrole van de bouwprojecten, kostenbewaking, contacten opbouwen en onderhouden met aannemers en onderaannemers, voortgang-rapportages etc. In totaal kreeg ik de verantwoordelijkheid over 21 projecten. Het was de bedoeling dat ik elke dag 2 projecten bezocht. Ofwel 1 per maand, en 3 grotere projecten om de 2 weken. En Marjolijn maakte de planning voor mij in deze.

Zodra ik zelfstandig was, zou ik een auto van de zaak krijgen, ik had mijn voorkeur uitgesproken voor een Mini Cooper. Daar ik mijn ‘werk kleding’ op kantoor had hangen, vertrokken we elke dag daarvan. Marjolijn had er voor gezorgd dat er altijd een paar flesjes water en wat broodjes en fruit klaar stonden voor ons.

Van Irene kreeg ik een uitgebreide beschrijving van alle projecten. En een uitgebreide karakter beschrijving van belangrijkste contactpersonen van elk project. Aangevuld met wat privé notities m.b.t. hun kennis, en vaardigheden. Zakenlijk gezien waren het vrijwel allemaal goed onderlegde partners. Maar qua persoonlijkheid waren haar beschrijvingen minder vlijend op een enkeling na. Van bot, onbeleefd, vrouwonvriendelijk tot grof, onbeschoft en ongemanierd. Ofwel niet echt om over naar huis te schrijven, minachtend eigenlijk. In ieder geval niet uitnodigend of opwindend. En dan hebben we het nog niet eens over hun seksuele prestaties, want ook daar had ze wat woorden aan besteed. En die waren niet veel beter lagen meer in de lijn met Marjolijns opvatting over mannen. Ik hield dit in mijn achterhoofd, wilde niet met vooroordelen een zakelijke relatie starten, iedereen een gelijke kans geven. Om uiteindelijk van een koude kermis terug te komen.

Die eerste dag ging ik s’ochtends met Irene naar een van haar projecten, ergens in het Brabantse. Onderweg had ze me bijgepraat over dat project, en ook over de mannen die we vandaag zouden ontmoeten. Ik had vanzelfsprekend de informatie doorgenomen die ik van haar gekregen had maar de werkelijkheid was erger dan ik me dacht. En opwindender, wellicht omdat het mijn eerste keer was. Onderweg had ik met een half oor naar haar zitten luisteren, in mijn hoofd was ik al bezig met een verhaal voor Dick straks, over een avontuurtje dat ik vandaag beleefd had. Dat was een tip van Marjolijn geweest die mij aangeraden ergens anders aan te denken, over iets wat mij opwond. Er zaten 4 mannen op ons te wachten. Een kantoor was het niet echt, meer een bouwkeet, waar 2 wat langere en smalle tafels, en 1 kleinere stonden. Zo van 3 mr bij 0,5 mr, en 1,5 bij 1. Daar stond ook 1 laptop op, dus die diende waarschijnlijk als bureau. 4 Ranzige, ongewassen types, met een bierbuik waren het, niet echt mijn types. Maar wel stevige mannen, met grote handen. De eerste 45 minuten werden besteed aan kennismaking, het bespreken van de voortgang, doornemen kostenoverzicht, en andere openstaande issues. Dit alles liep vrij soepel en we gingen wat later een kleine ronde over de bouwplaats maken. Vanzelfsprekend het nodige gefluit en opmerkingen, iets wat je mocht verwachten op een plek als deze. Irene bleef nog wat achter om met enkelen mannen te praten en ik ging met 2 van hun terug naar de bouwketen.

Daar aangekomen tilde een van de mannen me zo op, en zette me op tafel neer. En scheurden vervolgens mijn bloesje en jurk stuk. Binnen no-time lag ik daar naakt op tafel. Geen gemaar of gezeur ze zochten direct hun weg naar mijn vrouwelijkheden. Ik kreeg een lul in mijn mond gestopt de andere zat mij al met zijn grote handen te vingeren. Het was bruut, grof tegen verkrachting aan. En de opmerkingen die ze maakten over mij, lieten niets te wensen over. Ja, ik was geil, kletsnat zelfs. Deels door de fantasieën die ik de hele ochtend al had en gegarandeerd ook doordat ik opgewonden van spanning was. En dat kreeg ik te horen, dat ik een geile slet was en hoognodig een goede beurt nodig had. Bij hun aan het goede adres was etc. Die pik smaakte smerig maar de bruutheid waarmee hij me een Deepthroat gaf, vergoedde veel. Hij was niet al te lang, eerder dik maar paste goed in mijn mond. En hij speelde met mijn tieten, mijn keiharde tepels. De andere man vingerde mij met drie vingers en ik zat al snel tegen een orgasme aan. Toen duwde hij opeens zijn pik hard en diep in me. En begon me ongekend wild te neuken. Ik had geen idee hoe dik en groot deze was maar hij vulde me diep. En in dit tempo neukte hij me razendsnel naar mijn eerste orgasme. Ik hoorde hun lachen en zeggen dat ik toch echt wel een erg geile slet was, en dat klopte helemaal. Alleen dacht ik niet aan hun maar aan Dick en een van onze trio's met Guido. Wat deze mannen presteerden kwam daar bij verre van niet in de buurt. Ze lachten er alleen maar om, dachten dat mijn orgasme door hun kwam, wat natuurlijk indirect klopte. En zoals Irene en Marjolijn al gezegd hadden waren ze in no-time klaar. Ik kreeg geen tijd om uit te rusten want ze hadden al van positie gewisseld. En had totaal niets in te brengen. Nu voelde ik die andere pik in mijn mond en ja die was een stuk langer en iets minder dik. Ik proefde zijn sperma en ook wat van mijn eigen geil. Deze kwam een stuk dieper in mijn keel en ik moest kokhalzen en even op adem komen. Maar daarna ging hij onverdroten verder terwijl zijn collega me nu ook lekker neukte. Niet zo diep als daarvoor maar wel met een dikkere pik. En dat voelde heerlijker aan. En nu had ik alleen hun in gedachten, die 2 lekkere pikken meer niets. Daar concentreerde ik me op, niet op die vieze mannen waar deze bij hoorden. Nu hielden ze het wat langer vol. En opeens stond of zat Irene naast mij. En vroeg me of ik genoot en tot mijn schaamte moest ik ja knikken. En toen zei ze: “Geniet dan nog maar even verder lieverd” en ik kreeg al snel daarna een nieuwe pik in zowel mijn mond als kut. En weer kon ik me niet inhouden en gaf me nu volledig over aan dit genot. Ik was supergeil, kon hier geen genoeg van krijgen. Ook deze mannen hielden het niet lang vol. En toen vroeg Irene: “Hoe wil je deze eerste ochtend afsluiten. Anaal, een bukkake, of DP. “ En mijn keuze viel op de laatste. Het was al zo lang geleden dat ik een DP had, dat ik me in mijn geilheid vergaloppeerde. En het liep nog verder uit de hand, want een paar minuten later waren al mijn gaatjes gevuld en had ik zelfs de laatste pik in mijn hand. En nu hielden de mannen het langer vol, veel langer en ik weet niet hoeveel orgasmes ik wel niet gehad heb. Ook niet dat de 2 andere mannen mij uiteindelijk ondergespoten hadden, hun sperma zat op mijn gezicht en borsten.

Ik was volledig uitgewoond en lag voor pampus op tafel. Wat later hebben 2 van de heren mij opgepakt en onder de douche gezet waar ik weer een beetje tot mijn positieven kwam. De andere klant voor deze dag is door Irene afgebeld.

In de auto op de terugweg naar huis was ik in huilen uitgebarsten. Ik wist niet wat me overkomen was, deze mannen waren totaal mijn type niet, ik vond ze ook niet aantrekkelijk en toch was ik zo vreselijk uit mijn dak gegaan, had ik me laten gaan. Ik kende me niet meer terug, wat was er in godsnaam in mij gevaren. Ik voelde me beschaamd, verdorven, vies en hondsberoerd. Irene is ergens een parkeerplaats opgereden waar ik de hele boel uitgekotst heb. Al dat sperma wat ik had doorgeslikt kwam er uit. En nog was dat niet alles voor vandaag. Het ergste moet nog komen.

Nadat ik eindelijk een beetje bijgekomen was, zijn we eerst ergens wat lichts gaan eten en drinken. En vroeg Irene hoe het kwam dat ik zo geil was en me had laten gaan. Ze had in het begin nl. ook gezien dat deze mannen me afstootten, niet in mijn smaak vielen. Ik vertelde haar over mijn fantasie in de auto en dat waarschijnlijk een rol had meegespeeld, inclusief de spanning. Ze kon er wel om lachen en zei dat ik daar dan toch maar gauw iets aan moest doen, liefst vanavond nog. Zij het wel erg opwindend gevonden had en die mannen zeker Viagra ingenomen moesten hebben. Want normaal konden ze het nooit zo lang volhouden. En ik nu wel een verwachting voor de toekomst bij hun achter gelaten had. En zo vertelde ze me tot mijn grote schrik, was dit een van de projecten die ik om de 2 weken moest aandoen. Ze deed er vrij luchtig over terwijl ik met een grote kater en nog groter schuldgevoel zat. En mezelf niet begreep, van hoe ik zoiets had kunnen doen. En me afvroeg wat me nu in de toekomst te wachten stond.

En toen kwam het ergste van deze dag, en eigenlijk iets achterbaks van Marjolijn en/of Irene. Achteraf is mij verteld dat dit bij het inwijdingsritueel hoorde. Bij aankomst in ons bedrijf werd ik met gejoel en gejuich onthaald. Ik keek verwonderd om mij heen en zag toen op diverse video schermen een opname draaien van mijn seksavontuurtje eerder vandaag. Met schaamrood liep ik rond en werd wat later ontvangen door Ruud en Marjolijn. Irene was ook aanwezig en er werd mij verteld dat ik nu al een vast contract kreeg. Irene overtuigd was van mijn capaciteiten en in mij een grote aanwinst voor het bedrijf en goede opvolgster van haar zag. Dit laatste was ook al door de aannemer van hedenochtend bevestigd, die vol enthousiasme was.

Die zelfde avond heb ik Dick verleid. Ik had dat plan al opgevat maar ook Marjolijn raadde mij dat aan. Ik had dat nodig, had nieuwe herinneringen nodig. Dus vertelde ik hem dat ik gedroomd had van een triootje van vroeger, en een DP. En zei hem dat het te lang geleden geweest was dat we tijd voor onszelf genomen hadden. Ik had een vibrator en dildo bij ons bed klaarliggen en zei dat ik het weer eens wilde voelen, liefst in het echt maar dat dit ook voldeed. We hebben onwaarschijnlijk hard gevreeën. Die sex van vanochtend moest uit mijn hoofd, mijn schuldgevoel ook en heb me uitgeleefd op Dick. De dag daarop heeft hij Guido gebeld en gevraagd om zaterdag langs te komen, met of zonder zijn vriendin.

Dat ik een vast contract gekregen had betekende niet dat mijn inwerkperiode voorbij was. De weken daarna heb ik elke dag met Irene minimaal 2 klanten bezocht, soms drie. En elke dag was ik wel geil, maar kon nu gelukkig toch wat makkelijker bij mijn eigen gevoel of fantasie blijven. Liet me niet meer zo meeslepen als de eerste dag, alhoewel dat soms nog wel eens een keer gebeurde. Ook Irene deed nu wat vaker mee en dat zorgde ook voor de nodige afleiding. Vaak waren er 2 mannen bij het gesprek aanwezig, soms 1. Op een uitzondering na van hetzelfde kaliber als de eerste dag. Soms hadden we een trio, vaak 1 op 1 omdat de meeste mannen niet meer konden. Het was was in ieder geval niet meer zo heftig als de eerste dag, we waren gewoon sletjes voor hun, meer zaademmers. Tegen het einde van dit traject voelde dit ook niet meer echt als seks aan, ik had er geen enkel gevoel meer bij. Die mannen deden me totaal niets, op een enkeling na. Iemand soms nog achteraf tijd voor me nam, een praatje maakte, wat meer interesse in mij als persoon toonde. Maar in grote lijnen was het gewoon saai geworden. En dat irriteerde me vreemd genoeg wel een beetje. Ik had behoefte geen behoefte om dit jaar in jaar uit te blijven doen, alleen om het geld. Nee, ik zocht naar spanning, wilde plezier in mijn werk hebben.

Vreemd genoeg was het Marjolijn die mij uit deze dip haalde. Niet zozeer door te praten maar mijn fantasie prikkelde door een onverwachte middag. Die middag moest ik haar en Ruud vergezellen bij het afsluiten ofwel tekenen van een nieuw contract. Dat zou niet op kantoor gebeuren maar in een meeting room in een groot luxueus hotel. Eerst was er een kleine lunch gepland met de zakenpartners, waar wij ook aanschoven. Vervolgens hadden de mannen zich afgezonderd en waren Marjolijn en ik naar boven gegaan, waar 2 aaneengesloten kamers waren gehuurd. Wel met een tussendeur, die zij nu opende. Ik had van te voren kledinginstructies van haar gekregen. Een van de 2 mannen was een schoen/laars fetisjist. En beiden hadden een onderdanige kant. Ik moest hoge lieslaarzen aanhebben, verder een jarretelgordel, geen slip, latex push-up bh, en oogmasker. Zwart opgemaakte rode lippen en meer niet. Er lag een halsband, ketting, butplug en zweepje klaar voor mij. Marjolijn was helemaal in zwart leer gekleed, maar met open kruis en blote borsten.

De instructies waren vrij simpel. De mannen zouden ieder van Ruud een toegangskaart krijgen van onze kamers. Bij binnenkomst moesten ze zich direct uitkleden. Ik moest mijn gast de halsband en ketting omdoen en meetrekken naar een stoel. Daarna mocht hij mijn laarzen gaan likken etc. En verder mocht ik het zelf invullen, met een maar: hij mocht niet klaarkomen.

Dat was wel een spelletje naar mijn zin, en het we4d tegen het einde nog leuker. Ik had het al naar mijn zin met vernederen van die man. Ik had hem meegetrokken naar de zitstoel. Was achter hem gaan staan en had hem mijn oogmasker om gedaan. Vervolgens gaan zitten en hem een van mijn laarzen aangeboden met de opdracht deze te gaan likken. Daar het lieslaarzen waren had hij er alle tijd voor en ik zag dat hij genoot. Regelmatig moest ik hem corrigeren met een zweepje. Omdat hij te snel ging, stukjes oversloeg etc. En als ik zag dat hij een erectie kreeg, trapte ik hem met mijn andere voet tegen zijn ballen of pik, zeggende dat hij daar geen toestemming voor had. Na een tijdje kwam Marjolijn de kamer in en trok hem aan zijn riem omhoog. Ze lachte toe ze zag dat hij dat masker omhad en niets kon zien. Ze wees naar het bed waar ik met mijn benen wijd open op ging liggen en vroeg me of hij zijn werk naar wens gedaan had. Ik knikte waarop ze de slaaf op het bed duwde en zei dat hij me nu mocht beffen. En duwde hem tegen mijn kut aan. Hij befte met volle overgave en erg goed mag gezegd worden. En zat al snel tegen een orgasme aan. Zag dat Marjolijn nu een strap-on omgedaan had en zich achter de man plaatste. Dat beeld alleen al deed een eerste orgasme bij me opkomen. Ik duwde de man zijn hoofd nog harder tegen mijn spuitende kut aan terwijl Marjolijn hem nu penetreerde. Ze keek me glunderend aan terwijl ze hem neukte.

Nadat zij deze man uitgewoond had, liep ze naar de andere kamer. Ze fluisterde me eerst in mijn oor, dat ik deze man moest vastbinden omdat we nog niet klaar waren met hem. Even later ging ik naar kamer, en nu volgde de omgekeerde sessie. Haar slaafje, nu ook geblinddoekt, moest haar beffen terwijl ik hem nu neukte.

Na afloop ontdeden we beide mannen van hun blinddoeken en haalde ik de andere man uit mijn kamer. Marjolijn wilde, als afsluiting, een DP welke ik haar van harte gunde.

Zo bracht zij mij, onbewust, op nieuwe ideeën en kreeg ik nieuw elan. Ik zou en wilde mijn klanten een lesje leren, en me niet meer laten gebruiken als hun sletje. Een lesje voortkomend uit wraakgevoelens, genoegdoening en ook voor lust, de mijne wel te verstaan. Het was de meesteres die in mij ontwaakte.

Ook het andere deel van mijn werk, het bijhouden van de onkosten, kwaliteitscontrole, etc, was weinig uitdagend, en qua werkwijze voor mijn gevoel achterhaald.

Ik heb het daar met Marjolijn en Ruud overgehad. Die haalden hun schouders op en zeiden: “Als je een betere en efficiëntere oplossing weet, doe het dan maar. En je mag je collega’s best onder druk zetten als het gaat om de kwaliteit van het werk. Die mannen presteren toch al veel te weinig” zei Marjolijn, en de dubbele ondergrond was voelbaar. Ze ging even los, en zei dat deze mannen weinig aan de productiviteit van het bedrijf bijdroegen. Dit eigenlijk bullshit jobs waren.

“Wij juichen eigen initiatief toe”, zo zeiden beiden, “dus doe wat je moet doen .”

Ik moest hierbij terugdenken aan een opmerking van Marjolijn toen ik haar de eerste keer leerde kennen, nl. dat ik deze mannelijke collega’s op dezelfde manier moest aanpakken als Ruud.

En het zette me aan het denken, en ik hoopte zo 2 vliegen in 1 klap te slaan.

Na deze inwerkperiode had ik mij erbij neergelegd dat ik een geile overspelige hoer was. Aan de andere kant had ons huwelijk een boost gekregen, en zeker de seks was naar grote hoogten gestegen. Dick zat om de drie weken 1 week in het buitenland en bij thuiskomst vlogen de vonken ervan af. Om de 2 weken waren onze kinderen een weekend bij een van hun grootouders en swingden wij. En het vlakte mijn gevoel van overspel weg, een heerlijk soort boetedoening.

Kleine aanvulling

Maanden later heb ik een brief van Irene ontvangen. Daarin schreef zij dat ze zich schaamde voor haar gedrag die eerste dag. Zij mij voorgelogen en op het verkeerde been gezet had. Die ochtend had ze een lustmiddeltje in mijn drankje gedaan omdat zij geen zin meer had om met die mannen seks te hebben. Ook alle andere ochtenden, maar dan slechts een paar druppels. En mij al die tijd in de waan had, had dat die geilheid uit mijzelf kwam.

Maar nu was het te laat voor excuses. Ik zat al te diep in deze wereld.



Dick: “Vergeet echter niet dat je seksleven van de laatste 10 jaar voor een groot deel aangestuurd of gemanipuleerd geweest is door Marjolijn. Zoals ik het zie heb je in een dubbel soort gevangenis gezeten: t.w. die clausule en daarna dat ze je bewust gedrogeerd hebben. En daarmee je zelfbeeld min of meer veranderd. Dat je je als een geile slet bent gaan zien. Marjolijn heeft je voor haar eigen doeleinden gebruik, je min of meer opgeleid tot dat hoertje. In hoeverre zijn het echt jouw eigen fantasieën geweest waarop zij door geborduurd heeft. Weet je zeker dat het niet de hare waren? En vraag je eens af of dit je huidige wensen en verlangens nog beïnvloed? Daar wil ik graag met jou hulp, liefst vandaag nog, achter zien te komen. Niet direct met te gaan door vragen bij hun, nee ik wil graag achterhalen hoe zij het spel spelen. Ofwel, ik ben benieuwd wat die Ruud en Marjolijn bekokstoofd hebben voor vandaag en naar toe willen met ons.

En wat vanmiddag en vanavond betreft ben ik niet van plan seks te gaan hebben met haar, hoogstens met jou.”

Ik keek verbaasd op: “Niet met Marjolijn, maar die kijkt daar al jaren naar uit?” Hij lachte en zei: “Dan kunnen er nog wel een paar dagen of weken bij. Je weet dat zij geen hoge dunk van mannen heeft. Denkt dat we alleen voor de snelle seks gaan, voor onze eigen genot. Niet aan die van de ander en deze dientengevolge niet aan haar trekken komt. Nou, daarin ga ik haar niet bevestigen. Zij moet verlangen naar mij, smeken om genomen te worden. En dat zal ze niet zo snel doen.

Ik ben hier de meester dus zij moet dit wel gaan verdienen. Ik wil niet door haar aangestuurd worden, zeker vandaag nog niet. Nee, omgekeerd ik wil haar verlangens bespelen, en haar uiteindelijk dat geven wat ze zoekt. Maar of dat vandaag al zal zijn, betwijfel ik. En is er dan een ramp gebeurd, ik denk van niet. Het zal er alleen maar spannender door worden en dat wilt toch iedereen. Dus reken maar op interessante tijden.”

Ik moest lachen en het kriebelde al bij mij. En vroeg me tegelijkertijd af: “Heb ik nu vanochtend hardop gedroomd of is hij helderhorend of -voelend. Laat ik nu maar niets overhaasten en kijken welke richting het opgaat.” Het was in ieder geval een goed teken dat hij niet bij de pakken neer was gaan neerzitten, sikkeneurig was geworden. Nee, deze aanpak van hem was verrassend en beviel me wel. Ook dat hij niet wegliep voor wat ik gedaan heb en er juist deze draai aan gaf. De koe bij de horens vatte zogezegd, en daarbij ook nog aan mijn fantasieën en verlangens dacht. Goh, wat hadden we veel in te halen.

En trok hem aan zijn pik mee naar boven naar de douche. Zeggende : “Als je toch niet van plan bent veel te gaan neuken vandaag, dan kun je nu wel even. Dit kutje wilt weer gevuld worden.”

Hij lachte alleen maar terwijl hij mij peignoir uitdeed. Wow, wat was ik weer geil, schoot door mijn hoofd. Mijn tepels stonden al keihard vooruit en toen hij er op likte schoot een bliksemschicht door mijn lichaam. Ik zakte bijna door mijn hoeven en hij grinnikte terwijl hij op me optilde. Ik sloeg mijn armen om hem heen en liet me weer spietsen. Kon gewoon geen genoeg krijgen van hem, zo voelde het aan. Het leek wel of ik een deur open gezet had, zo liet ik deze gevoelens los en naar mijn hart gaan. Klampte me stevig aan hem vast, terwijl hij me tegen de douchemuur drukte en begon te neuken. Ik verdronk in alle gevoelens, lust en liefde als in een cocktail door elkaar heen gemengd. En zo ervoer ik het ook toen wat later het orgasme in mij opstoomde en door mij heen begon te razen. Een en al extase en wat later ging ik weer onder, maar nu in zijn ogen die me met alle liefde en een grote lach aankeken.

“Hoe kan dat toch” vroeg ik me, “hoeveel moet hij wel niet van me houden of gehouden hebben, om nu weer zo een gevoel voor mij te hebben. Om al zijn verdriet en misschien ook wel onzekerheid voor een moment opzij te durven zetten, en mij dit laten zien. Een beeld van wat wij of ik samen kunnen krijgen, als we alles achter ons weten te laten, een plek hebben gegeven”.

Het was iets waar ik tot voor een paar dagen niet meer van durfde te dromen, wat ongrijpbaar voor mij leek te zijn geworden. En nu, nu begon ik ongecontroleerd te huilen, kon mijn emoties niet meer te baas van geluk en schaamte.

Hij ging op de grond van de douchecel zitten, met mij nog altijd in zijn armen. En liet mij uithuilen, mijn emoties de vrije weg gaan. En alsof hij ze geraden had zei hij alleen maar: “Ik weet het lieverd, het heeft tijd nodig voordat we aan het echt mooie kunnen gaan werken. Maar wees nu niet bang om alvast een korrel op te pakken en deze uit te zaaien. Wie weet tot wat voor moois het uitgroeit.”

Ik dacht of voelde te weten wat hij me onbewust wilde meedelen maar nog niet in staat was om onder woorden te brengen. Namelijk: Dat hij dat deel van mijn verleden wilde beleven met mij samen. Die seksuele weg die ik bewandeld had, dat pad dat ik zonder en vrij van hem begaan had, en het nu tijd werd om daar samen de vruchten van te gaan plukken. Ik wil het geen tijd van oogsten noemen, omdat wij niet wisten of alles wat ‘geplant’ was, mooi en even lekker was, misschien was het zelfs onkruid. Iedere vrucht heeft nu eenmaal haar eigen smaak. En dat gingen we nu samen onderzoeken, ontdekken, nee ervaren.



Mooier zou het nooit gezegd kunnen worden. En nu begreep ik ook wat hij wilde zeggen met het rustig aandoen vanmiddag. Dit moest onze weg worden, niet die van anderen. Dat kwam later wel, als we er klaar voor waren.

En werd mij ook duidelijk waarom hij wilde dat wij samen deze dagboeken moesten lezen, en waarom hij zo doorvroeg of doorzaagde. In deze eerste 3 dagen hadden we al 2 dagboeken doorgelezen.Hij filterde gewoon de belangrijke informatie eruit, en zeker dat wat ik niet zei, verzweeg. Op beide kanten ging hij in. Het emotionele, mijn bedrog en hoe ik daarmee was omgegaan. En daarnaast mijn seksuele ervaringen en groei. Ik leerde inzien dat het vaker niet dan wel mijn eigen fantasieën waren. Ik misschien wel genoten had, het toen echter al een geleefd leven geweest was, namelijk de fantasie van iemand anders t.w. Marjolijn.

Op zekere wijze een eenzaam pad voor mij, dat nu pas vorm en inhoud kreeg door erover te praten. Vreemd ergens, na zoveel jaren je gevoel van genot een plek te kunnen en durven geven. En dat met of dankzij de man die ik bedrogen had. Niet dat hij een cuck-old was, verre van dat. Hij genoot er niet van, deed dit puur voor mij, zodat ik aan de ene kant mijn ‘ schuld gevoel’ kwijt kon, aan de andere kant die ervaring op zijn waarde leerde inschatten. En waar wij ons voordeel mee konden opdoen.

En wat keek ik nu uit naar die ontmoeting met Marjolijn en Ruud.

Maar dat is voor het volgende deel.