1 lijn, twee zielen 1 gedachte

Augustus 2016

Ik spoed mij naar de enige plek op de camping die WIFI heeft. Een grote steen is het komende half uur voor mij. “Bericht van Marcel” zegt het beginscherm van mijn telefoon. Mijn hart maakt een sprongetje en het kriebelt in m’n buik.

Gisteren liet je weten dat je me een beetje miste.

Voor de vakantie namen de onschuldige, wederzijdse grappende flirts ineens een spurt. Jij had blijkbaar bevestiging nodig dat je berichtjes mij ook niet onberoerd lieten.

Ik dacht juist dat jij expres niet op mijn ondeugende berichtjes inging. Wat ik ook had kunnen begrijpen.

Zonder ooit een woord gewisseld te hebben had ik al zeker 10 jaar geleden het gevoel dat we contact hadden. Ik merkte dat je naar me keek. Dat intrigeerde me. Destijds was ik nog onzeker over mijn eigen verschijning en twijfelde dan ook of je wel echt naar mij keek, of gewoon naar alle vrouwen.

De evenementen waar wij elkaar 10/12 jaar geleden troffen waren vooral Peter zijn ding waar hij ook nog vaak aan het “netwerken” sloeg voor de band. Vaak stond ik er dan wat verloren bij, concentreerde me op de muziek en maakte weinig contact met anderen. Ondanks dat keek ik altijd of jij er was, sinds dat ene compliment out of the blue in de winkelstraat toen ik nog geen flauw idee had wie je was.

De complimentjes (altijd over m’n haar), jou bruine ogen en je mooie bos haar, je zachte en warme uitstraling…je deed iets met me. Wat dat dan precies was en of ik “dat “ook met jou deed vond ik intrigerend. Probeerde te ontdekken wie je was en wat je deed.

Ik werd er mee gepest door Peter die mijn zoektocht naar jou altijd hoogst komisch leek te vinden J.

Onze relatie is sterk en kent geen barstjes. Ik had alle ruimte om te delen wat jij met mij deed. Qua zelfontwikkeling groeide ik gelukkig ook en het verlegen onzekere meisje kon ik vaarwel zeggen.

Hoewel ik degene was die je na zo’n jaar of 10 kijken “durfde” toe te voegen op facebook, was jij uiteindelijk degene die de stap naar echt contact zette, door te vragen of ik/we in het bestuur van het buurthuis zouden willen stappen. Achteraf gezien dapper, want wist jij veel dat de klik wederzijds was..?

Daarnaast bleek je ook nog eens een ontzettend leuke vrouw te hebben die me tot dan toe nog niet echt was opgevallen. Het eerste contact dat ik ooit met Margot had was toen ze haar haar net had laten knippen. Ze drukte me op het hart dat ik het mijne niet moest laten knippen. Waarna ik voorstelde dat wanneer dat het geval was we mijn vlecht zouden kunnen delen.

De eerste keer dat je op de koffie kwam was ik hoogzwanger en bloednerveus. Want wat nou als we niet zouden kunnen praten samen, er geen klik was op het verbale vlak? Mijn redenatie om in te gaan op jouw initiatief was slechts gebaseerd opmijn beleving dat met jou aan tafel zitten nauwelijks erger kon zijn dan mijn naderende bevalling;-).  

Jij klapte uit de school over je jeugd, jullie kinderwens, verhuizingen en je affaire. Hoewel ik overdonderd was door zoveel openheid in een eerste gesprek vond ik het ook herkenbaar, want ik maak eigenlijk op dezelfde manier vrienden. Dingen in openheid delen wanneer je voelt dat het vertrouwd is.

Ik leerde daarna jullie beide kennen als hele fijne mensen, met het hart op de juiste plek, open, hartelijk, zorgzaam, attent en lief.  

Maar mijn speciale gevoel voor jou bleef, al kon ik het geen naam geven. Ik keek gewoon graag naar je, wilde bij je zijn, je knuffelen en werd nog steeds verlegen als je mij (bijv. tijdens een buurthuis vergadering ) ineens over het randje van je bril heen recht aankeek. Genieten van het fijne gevoel dat je me elke keer gaf als we contact hadden. Nog steeds geen idee of dit echt wederzijds was.

Afgelopen buurthuisconcert spraken we voor het eerst uit naar elkaar dat deze klik beide al jaren voelen, non-verbaal opgebouwd. Heel bijzonder….en bijzonder om eindelijk die bevestiging te hebben.

Hoewel ik mezelf inmiddels een mooie vrouw vind, ben ik me er niet van bewust dat ik ook voor een andere man dan Peter aantrekkelijk kan zijn. Flirten durf ik nog steeds niet, angst om dingen verkeerd in te schatten denk ik. Kijken naar mannen doe ik daarom ook niet echt en al helemaal niet naar mannen boven de 50…

Terug naar 2016, de WIFI steen; Ik geniet van je directheid, de kwetsbaarheid en de spanning. Wanneer jij me stuurt dat je gedroomd hebt …”we hebben gevreeën” lijkt het hek van de dam, kriebels banen zich via mijn buik naar mijn kruis. De chats worden spannender en erotisch. Jouw gedeelde droom zorgt voor opwinding in mijn lijf, ik voel dat ik nat wordt als ik je droom voor me zie en droom hem s ’nachts verder in m’n slaapzak. Is dat echt wat ik wil? Of is het gewoon het fantaseren wat ik zo heerlijk vindt?

Wanneer ik thuiskom van vakantie is de spanning in mijn lijf niet te harden, mijn hart bonkt de hele dag als een razende en mijn hoofd lijkt wel koortsig. Wat voelt dit heftig. Het niveau van opwinding in mijn lijf is waanzinnig.

Ik wil heel graag naar je toe maar twijfel ook. Wat hebben onze chats bij jou/ons aangericht? Wat heeft het met ons contact gedaan? Kunnen we elkaar nog onder ogen komen?

Anderzijds moet ik je gewoon even vasthouden, en voelen hoe het tussen ons is nu. Jij haalt de druk weg door te appen: “maak er niet iets giga’s van”. Heerlijk, dat zetje had ik net even nodig.

Ik spring op de fiets en vóór ik bij je aan wil bellen sta jij al in de deuropening.

De blik in jouw ogen spreekt boekdelen; ondeugend, verwelkomend, liefdevol en misschien ook een tikje verlegen. Maar dat kan ook projectie van mijn eigen gevoel zijn. Ik loop langs je, trek mijn jas uit en geef je een knuffel. Wat is het heerlijk om je eindelijk tegen me aan te voelen en je armen om me heen te hebben.

Vervolgens haal je mij uit het zicht van het raam en kust me, opent je mond en zacht spelen onze tongen voor het eerst met elkaar. Heel even ben ik (hoe naïef) verbaasd, maar mijn gevoel neemt volledig de regie over. Wat is het heerlijk om je te zoenen, gek genoeg voelt het ook vertrouwd. Voor het eerst in 17 jaar tijd zoen ik met een andere man, en ik voel me niet eens schuldig. Ik geniet volop. Veel te snel laten we elkaar los en gaan we praten.

Beide met een blos op onze wangen. Wat vind ik je mooi en wat raak je me.

Wanneer jij je afvraagt of er nog tijd is voor een kleine knuffel gaat mijn hart alweer als een razende tekeer. We besluiten, verstandig om het niet te doen.

Als Margot even later binnenkomt en vraagt hoe mijn vakantie was moet ik inwendig lachen. Als jij even daarop vertelt dat je bijna een ongeluk had onderweg van je werk naar huis, weer. Er waren andere zaken veel belangrijker tussen ons;-).

Voor het eerst niet helemaal open thuis over wat er is gebeurd, ik vertel Peter dat het goed was je weer te zien en dat ik het heel fijn vond om je te knuffelen.

Thuis word ik vervolgens gepest met alles wat grijs is of oud en het maakt me niks uit, ik voel me geweldig J. En ik ben altijd al gek op oude spullen geweest;-).

Onze berichtjes blijven en vooral jou directheid winden me op. “wil je zoenen.” lees ik als ik net van een huisbezoek afkom.

Onmiddellijk reageert mijn lijf. Zo sterk dat ik nat en met gezwollen schaamlippen van huis naar mijn werk rijd. Een paar dagen later zoenen we weer, wat is het heerlijk om je handen voor het eerst op mijn blote rug te voelen en langer te zoenen. Ik geniet enorm van je maar het stiekeme eromheen voelt niet goed. Past niet bij mij, niet bij wat ik voor je voel en de sfeer in ons pakhuis is ver te zoeken. Dan een paar dagen later breekt dat stukje me op.

We hebben het erover en wanneer we netjes afscheid willen nemen staan we al snel weer te zoenen, langer, wilder. Ik sta te trillen op mijn benen en laat mijn handen ook gaan, ik wil je huid tegen de mijne voelen. Ik doe je shirt omhoog en wanneer ik jouw buik tegen de mijne voel kreun ik zachtjes, heerlijk om je tegen me aan te voelen.  

Dan ga je op vakantie, beide zien we er tegenop om bijna drie weken te moeten afkicken op ons chatgedrag dat inmiddels buitensporige vormen aanneemt en zelfs binnendruppelt op m’n werkmobiel. Onze afscheidskus is heerlijk. Intiem en liefdevol waarbij ik je zelfs een kijkje op mijn borsten gun.

Natuurlijk vraag ik me af waar ik mee bezig ben. Ik geniet enorm van jouw aandacht. Jij laat me openlijk merken dat ik een mooie vrouw ben. Daar groei ik van, voel ik me extra vrouwelijk door. Triggert  mijn creativiteit, mijn ondeugendheid, mijn fantasieën. Kanten die ik nogal eens onderwaardeer de laatste tijd.

In de levensfase waar ik in zit ben ik voornamelijk druk met zorgen voor mijn omgeving.

Ik neem (te) weinig tijd en ontspanning voor mezelf.  Daarnaast voelt het juist bij jou veilig omdat ik je vertrouw en niet het gevoel heb dat het mijn relatie met Peter zou kunnen schaden. Probeer ik gedachten ook soms los te laten en te genieten van wat er nu is, mezelf dit te gunnen. Met het besef dat dit op den duur toch zal veranderen.

En hoewel ik natuurlijk ook wel een analyse klaar heb waarom jij erin meegaat laat ik je die liever zelf formuleren;-).

Stiekem verlang ik naar een avond met jou zonder geheimzinnigheid, zonder tijdsdruk, met mooie gesprekken en een ontspannen sfeer. Wanneer ik in bed lig fantaseer ik mijn ideale avond met jou…..

Jij zit op de bank en hebt ons net weer een wijntje ingeschonken. Licht beïnvloed door de alcohol voel ik me vrijer dan normaal. Vanaf de stoel waar ik zit vang ik je blik en bevrijd mijn lange haar uit mijn elastiekje, ik schud het los over mijn schouders.  Vervolgens trek ik, heel langzaam, mijn shirt over mijn hoofd, ik zie dat je je adem inhoudt.

Ik weet dat je graag naar me kijkt, ik voel me door die wetenschap op en top een mooie vrouw. Durf daardoor te doen wat ik doe.

In mijn beha zit ik voor je, nog steeds op de stoel, lichtelijk opgewonden van de spanning en een beetje zenuwachtig.  Ik laat je met mijn blik weten dat ik wil dat je blijft zitten. Ik breng mijn handen naar mijn rug en langzaam haak ik mijn beha los, laat m op de grond vallen. Daar zit ik, in al mijn kwetsbaarheid voor je.

Mijn borsten, van zichzelf al niet de grootste hebben na een jaar lang borstvoeding nog eens een halve cup ingeleverd qua formaat. Hoewel ik ze zelf niet meer heel sexy vind ben ik wel trots dat ze mijn zoon hebben kunnen voeden. Puur natuur.

Mijn hart gaat tekeer. Je bekijkt me en ik zie dat het je bevalt. Ik breng mijn handen naar mijn borsten en kneed ze zachtjes terwijl ik je aan blijf kijken. Ik verbaas mezelf dat ik dit doe en durf. Mijn duimen draaien rondjes om mijn tepels heen, die reageren direct en worden stijf.

Ik twijfel of ik verder zal gaan met mijn striptease, we hebben immers een harde grens afgesproken.

Ik sta op, gooi mijn haar naar achteren en loop langzaam naar je toe. Ik klim op je schoot, aan weerszijden een been en leg mijn armen in je nek. Jij richt je blik naar boven en onze lippen vinden elkaar.  We zoenen zacht, warm en intens. Je handen gaan vrijwel meteen naar mijn borsten, een kreun ontsnapt mij. Je kneedt ze zacht, dan weer stevig.

Ik help jou uit je shirt en wanneer je me eindelijk tegen je blote huid trekt zuchten we beiden. Ik vind het heerlijk om jouwhuid op de mijne te voelen. Dan laat ik mijn handen over je brede borstkas gaan, wat ben je mooi.

Heel even laat ik mijn tong door je oor glijden om vervolgens met mijn lippen een spoor van kussen vanaf je nek naar beneden te trekken, met mijn tong ga ik over je tepel en bijt er heel zachtjes in. Mijn kussenspoor loopt weer terug naar boven tot ze je warme lippen weer vinden.

Zittend op je schoot voel ik hoe hard je bent. Ik druk mijn heupen tegen je stijve aan. Jij pakt me bij mijn billen en trekt me nog steviger tegen je aan. Door mijn broek heen drukt jou stijve tegen mijn clitoris, Ik ben ontzettend nat. Onze harten bonken tegen elkaar. Ik twijfel over grenzen bewaken of eroverheen gaan. Ik wil je helemaal naakt tegen me aan voelen, ik wil met je vrijen, al is het maar voor één keer. We zoenen wild en verlangend, ik stop even terwijl ik je aankijk en met mijn hand naar je broek ga. Jij pakt mijn hand vast en kust deze, ik twijfel ineens, wat wil jij, wat wil ik?

“Eén keer”…fluister je in mijn oor. Eén lijn…weer.  Ik duw je zachtjes achterover op de bank, maak je broek los en jij doet hetzelfde bij mij. We trekken ze uit en laten ze op de grond vallen. Alleen onze slips nog aan. Jou handen gaan over mijn lijf,de mijne strelen het jouwe. Ik wil je tegen me aan voelen, we houden elkaar stevig vast, wat is het heerlijk om je zo dicht bij me te hebben.

Ik maak mijn duim nat en vind je eikel net onder het randje van je boxershort, ik draai rondjes, druk zachtjes. Dan trek ik je short naar beneden, en omvat met mijn volle hand jouw stijve, jij kreunt. Wat is dit geil.

Ik trek je even af met stevig draaiende bewegingen totdat jij mijn hand weghaalt.  Ik druk mijn onderlijf tegen je aan, schuif over je heen, houd het bijna niet meer. Ik wil je in me voelen. Met twee handen trek je mijn slipje naar beneden en je voelt direct hoe nat ik ben, ik kreun wanneer je met je vingers tussen mijn lippen doorglijdt, nat van mijn eigen vocht.

Je wrijft even over mijn clitoris maar dan haal ik je vingers weg, ik kijk in je ogen en zak over je stijve heen,  ik laat je diep in mij komen. We zoenen nat en wild, Ik voel dat ik dit niet lang volhoud, kreun in je oor dat ik kom, meer heb jij niet nodig, we voeren het tempo op. Vanuit mijn vagina komt mijn orgasme aangestormd en trekt als een golf door mijn hele lijf. Ik druk mijn heupen tegen je aan, voel je strak en diep in me, tegelijkertijd grijpen jouw handen in mijn rug, je hoofd in mijn nek en spuit je me schokkend helemaal vol.  We houden elkaar heel stevig vast en ik voel zelfs ontroering bij mezelf. Een traan ontsnapt uit mijn oog, wat jou niet ontgaat. Je kust m weg van mijn wang en zoent me daarna heel liefdevol en zacht op mijn lippen