Van jongs af aan was ik anders dan de meeste kinderen. Mijn vriendinnetjes speelden met hun Barbies, of waren buiten met andere leeftijdsgenootjes aan het ravotten. Maar ik had vanaf mijn jonge jeugd niet het gevoel dat ik gelukkig zou worden van Barbies en buitenspelen met leeftijdsgenootjes. Als ik buiten liep en ik zag een leuke man lopen, dan had ik daar meer interesse voor dan voor poppen, zeg maar. Mijn ogen volgden hun krachtige lichamen, mijn gedachten vulden zich met hete fantasieën die ik stilletjes in mezelf koesterde. Ik had interesse in aandacht en voelde een vroege, onmiskenbare drang in mezelf naar aandacht. Aandacht van mannen.

Hun gespierde onderarmen, de manier waarop ze hun shirt uittrokken in de zomer, hun lage stemmen — het bezorgde me kippenvel, maakte me nat, al lang voordat ik begreep wat dat gevoel precies was. Terwijl andere meisjes giechelden om jongens in hun klas, wilde ik volwassen mannen die me vastpakten en me zouden laten voelen hoe geil ik eigenlijk was.

Mijn lijf reageerde al bij de minste blik van een man; mijn kutje werd nat van verlangen terwijl mijn ademhaling versnelde. Geregeld liet ik mijn hand "onbewust" mijn slipje inglijden, voelde ik hoe mijn vingers zacht over mijn vaak al natte kutje gleden, verlangend naar iets wat ik nog niet helemaal kon benoemen.

Maar diep vanbinnen wist ik het wél. Ik wilde betast worden. Gevoeld worden. Ik wilde ruwe handen die mijn slipje opzij trokken, vingers die niet voorzichtig deden maar me openden alsof ik hun bezit was. En ik wilde dat al toen ik amper wist wat het betekende. Het zat gewoon in mij. Altijd al.

Het was alsof mijn hele lijf schreeuwde om meer – meer aanraking, meer opwinding, meer aandacht.

Ik lag vaak in mijn bed met mijn benen wijd en mijn hand tussen mijn benen, mijn vingers diep in mijn jonge, natte kutje. Mijn ademhaling gejaagd, mijn heupen bewegend alsof ik al geneukt werd. Ik fantaseerde dat ik op mijn knieën zat, dat een man zijn lul uit zijn broek haalde en me zei wat ik moest doen. En ik deed het. In mijn hoofd. Keer op keer. Omdat ik niet anders kon. Omdat ik geil was, elke dag weer.

Het was alsof een diepe, brandende hunkering in mij wakker werd, die alleen kon worden gestild door hun hete aanrakingen en ruwe handen op mijn jonge lichaam. Ik voelde een bijna onverzadigbare drang, een trek in mijn onderbuik die schreeuwde om hun lippen, hun tong, hun vingers die me zo diep mogelijk zouden verkennen. Ik kon niet wachten om hun lippen te voelen, hun tong, hun vingers die me zo diep mogelijk zouden verkennen.

Ik wilde ze op me, in me, over me heen. Mijn kutje klopte soms letterlijk van hunkering. Ik wreef mezelf zo vaak klaar dat ik het niet meer telde. Mijn vingers werden mijn beste vriend, totdat een echte hand die plek ging innemen. En dat zou snel gebeuren. Ik wist het. En ik verlangde ernaar alsof het zuurstof was.

Mijn ouders hadden een eigen zaak en waren bijna altijd weg. Hun dagen bestonden uit lange uren werken, afspraken en zorgen om het bedrijf. Daardoor was ik eigenlijk altijd alleen thuis. De stilte was zwaar en de eenzaamheid nog zwaarder. Soms voelde ik me vergeten, alsof ik niet echt bestond voor de mensen die het dichtst bij me stonden.

En juist in die stilte begon mijn fantasie te leven. Mijn lichaam werd mijn troost. Mijn vingers mijn ontsnapping. Ik ontdekte elk plekje van mezelf, gretig, gulzig, zonder schuld. Ik trok mijn slipje uit zodra ik alleen was, ging op mijn buik op bed liggen, mijn benen gespreid en mijn hand onder me. Urenlang kon ik daar liggen, bewegend tegen mijn eigen handpalm, voorstellend dat het een man was die me stevig vastpakte en diep in me gleed terwijl hij me vertelde hoe geil ik was.

Toen ik nog jong was, zeiden mijn ouders iets wat me diep raakte. Ze gaven aan dat ze liever hadden dat ik ergens anders zou gaan wonen, omdat ik ze meer tot last was dan dat ik iets toevoegde. Dat was een koude, harde waarheid om te horen, vooral van degenen die je had vertrouwd. Maar het zette me ook in beweging. Ik had geen keus, ik moest op zoek naar een ander thuis.

En ergens… voelde ik zelfs daar een rare soort vrijheid. Als niemand mij wilde beschermen, dan hoefde ik me ook voor niemand meer in te houden. Mijn geilheid, mijn verlangen, mijn drang om me over te geven — het was niet langer iets dat ik hoefde te verstoppen. Het was gewoon wie ik was. Elke keer als een man me aankeek met net iets te veel interesse, voelde ik me niet bang. Ik voelde me… machtig. Als een prooi die zichzelf aanbiedt, maar zélf bepaalt wie mag bijten.

Gelukkig kon ik toen terecht bij een wat oudere man, iemand die wel eens wat zaken deed voor mijn vader. Hij bood me een dak boven mijn hoofd en een veilige plek om te verblijven. Dat voelde als een reddingsboei in een woelige zee. Maar het betekende ook dat ik in een nieuwe wereld stapte, eentje die ingewikkeld en soms duister was.

Hij keek me anders aan dan mijn vader ooit had gedaan. Zijn ogen bleven net iets te lang hangen op mijn benen als ik op de bank lag. Als ik mijn benen over elkaar sloeg, zijn blik gleed mee. En ik voelde wat het met mij deed. Mijn tepels werden hard onder mijn shirt, mijn kutje klopte van verwachting. Ik liet mijn pyjamabroek expres wat lager hangen, geen onderbroek eronder. Ik wilde dat hij het zag. Ik was nog jong, maar ik wist al precies wat ik deed.

Na die verhuizing trokken mijn ouders zich volledig terug uit mijn leven. Hun aandacht voor mij stopte compleet, en kort daarna overleed mijn vader. Zonder zijn aanwezigheid voelde ik me nog meer verlaten, nog kwetsbaarder. Vanaf dat moment begon een periode waarin ik vaak moest verhuizen, steeds weer een nieuw onderkomen zoeken. Ik kon het me niet veroorloven om op straat te leven, dus woonde ik bij verschillende mensen, meestal oudere mannen.

En elke keer dat ik ergens aankwam, voelde ik het al aan de sfeer. Hun ogen. Hun lichaamstaal. Ze zagen mij niet als een ‘logé’. Ze zagen een meisje dat hen nodig had. Een meisje met lange benen, een strakke mond, en geen andere plek om naartoe te gaan. En diep vanbinnen vond ik dat opwindend. Elke keer dat ik een nieuwe voordeur binnenstapte, voelde ik het weer: de spanning, de honger, de geilheid. Ik was niet zomaar een meisje. Ik was een fantasie die zichzelf aanbood.

Ik denk dat ik elk jaar wel twee tot drie keer verhuisde. Soms naar een vriend van een vriend, soms naar iemand die ik nauwelijks kende. Die mannen waren verschillend, maar één ding hadden ze gemeen: ze hadden wensen. En ik wist dat mijn lichaam, mijn jeugdige verleidingskracht, iets was waar ze gebruik van maakten. Soms speelde ik dat mee, soms was het een vorm van overleven.

Ik trok korte shirtjes aan zonder bh. Zat op de bank met mijn benen opgetrokken, mijn slipje zichtbaar tussen mijn dijen. Ik zag hun ademhaling veranderen. Hun blik werd zwaarder, hun broek strakker. En ik genoot daarvan. Hun verlangende ogen gaven me een gevoel van macht dat ik nergens anders vond. Ik had honger naar die aandacht. En ik wist precies hoe ik ze kon laten smachten — tot het moment dat ze niet meer konden weerstaan.

Mijn kutje werd een soort valuta, iets wat ik kon inzetten om te krijgen wat ik nodig had: een dak, eten, een moment van warmte. Ze wisten dat ik afhankelijk was, dat ik hun hulp nodig had. En ik wist dat ik dat ook wilde. Niet alleen uit noodzaak, maar ook uit verlangen. Want ik was van nature geil en genoot van de aandacht, de aanrakingen, het spel van lust en macht.

Mijn lijf reageerde op hun nabijheid alsof het bezeten was. Mijn tepels staken strak door elke top. Mijn slipje was al nat voor ze me zelfs maar hadden aangeraakt. Soms ging ik ’s nachts uit bed, liep op blote voeten door het huis, mijn nachthemdje net iets te kort. Ik hoopte dat ik hun slaapkamerdeur hoorde. En soms… gebeurde dat ook.

Elke keer als ik alleen was met zo’n man, voelde ik mijn lichaam gloeien van verlangen. Mijn huid tintelde overal, mijn borsten werden gevoelig en mijn tepels stijf, en het geile tussen mijn benen nam toe. Soms gleed ik met mijn vingers langs mijn dijen terwijl ik op hem wachtte, mezelf voorbereidend op wat komen zou, me verloren gevend in mijn eigen hunkering.

Mijn benen lagen al uit elkaar voordat hij binnenkwam. Mijn slipje nat, soms al uit, als een onuitgesproken uitnodiging. Ik wilde dat hij het zag. Dat hij begreep hoe graag ik genomen wilde worden. Niet teder, niet aarzelend, maar geil en hongerig — alsof ik zijn bezit was, alsof mijn lijf gebouwd was voor zijn genot. En ergens… was dat ook zo.

Mijn kutje voelde vochtig en pulserend, hunkerend naar zijn handen, zijn mond die me langzaam verkende. Ik smeekte stilletjes om zijn ruwe vingers die mij uitdaagden, om zijn krachtige lijf dat mijn kleine lichaam zou claimen.

Ik hield van dat moment net voor het onvermijdelijke. Dat hij me aankeek, zijn ogen donker, zijn ademhaling zwaar, en dat ik voelde: hij wil me nu. En ik gaf het hem. Mijn lijf gaf zichzelf, maar ik hield de regie in mijn blik. Ik keek hem aan terwijl ik mijn benen nog iets verder spreidde. Zeggend: ‘Hier. Neem het. Het is van jou. Vandaag.’

De spanning in de kamer werd bijna tastbaar; mijn hele wezen stond klaar om overgegeven te worden aan de geilheid die ons omringde.

Geen schaamte, geen twijfel. Alleen pure natte overgave. Mijn kutje drupte, mijn tepels tintelden alsof ze vastgegrepen moesten worden. En als hij dat deed — als hij zijn mond om mijn tepel sloot of zijn vingers diep in me gleed — dan kreunde ik niet zachtjes. Dan gilde ik bijna van lust. Want ik voelde alles. Ik was alles. En ik wilde alleen maar méér.

Het was een ingewikkelde dans tussen macht en afhankelijkheid, tussen het willen en het moeten. Soms voelde ik me gevangen, maar soms ook vrijer dan ooit. Ik ontdekte wie ik was, ook al was dat niet altijd gemakkelijk. Mijn grenzen waren soms vaag, mijn emoties ingewikkeld. Ik leerde de taal van verleiding en overgave, van zacht en hard, van nee en ja.

Ik kende het spel beter dan zij. Ik wist precies wanneer ik mijn hoofd iets moest kantelen, mijn lippen moest bevochtigen met mijn tong, mijn benen moest spreiden zonder dat het ‘duidelijk’ leek — maar voor hen was het alles. Mijn lichaam sprak de taal die zij begrepen. Mijn blik zei: je mag. Maar alleen omdat ik het wil. En daarin lag mijn macht, mijn geilheid, mijn vrijheid.

Die mannen en hun vrienden maakten allemaal gebruik van de situatie. Ze wisten precies hoe ze me moesten benaderen, hoe ze mijn nieuwsgierigheid konden prikkelen en mijn verlangen konden aanwakkeren. Het was soms spannend, soms bedreigend, maar altijd geladen met een sensuele spanning die ik nergens anders vond.

Soms waren het blikken die langer bleven hangen als ik in de deuropening stond in mijn nachthemd. Soms een hand op mijn onderrug die net iets te laag gleed. Een opmerking aan tafel over mijn lippen, mijn borsten, mijn 'houding'. En ik speelde het mee. Niet omdat ik moest — maar omdat ik daar gódverdomme van genoot. Ik was geen slachtoffer. Ik was een verleiding die wist wat ze deed. En ik was er geil van. Keer op keer.

Ik herinner me avonden waarop ik alleen was met een man die ik nauwelijks kende. Hij keek me aan met een mengeling van verlangen en bezit, en mijn lichaam reageerde zonder dat ik er echt over nadacht.

Ik voelde het meteen. Dat intense, geile moment waarop ik zijn blik ving en mijn tepels zich meteen oprichtten alsof ze hem uitnodigden. Mijn kutje trok samen van verwachting, kloppend, warm, al druppelend — nog voordat hij een stap dichterbij had gezet. Mijn huid werd gevoelig, alsof elke porie snakte naar zijn aanraking. En ik… stond al open.

Zijn handen waren soms streng, soms teder, en ik leerde mijn eigen gevoelens daarbij te herkennen: angst, opwinding, onzekerheid en verlangen door elkaar.

Ik hield van die afwisseling. De plotselinge ruk aan mijn heupen, de zachte vingers op mijn dijen, de vuist in mijn haar als hij me liet voelen wie er op dat moment de baas was — en dat ik daar zélf om gevraagd had. Mijn lichaam was geen instrument van overgave alleen. Het was een geil mechanisme van uitdaging en uitnodiging. Ik wilde het. Alles. De kneep in mijn borst, de lik langs mijn hals, de vinger die me nat in één beweging openstrekte. Ik wilde gódverdomme voelen dat ik leefde.

Mijn adem stokte als hij me stevig vasthield, zijn lippen brandden tegen mijn hals terwijl zijn handen haast gretig mijn borsten knepen en mijn kutje hardknepen tussen zijn vingers.

Ik bewoog vanzelf mee. Mijn lichaam zocht zijn ritme alsof we al jaren samen dansten. Mijn heupen duwden tegen zijn hand, mijn benen trilden van onderdrukte geilheid. Elke kneep, elke ruk, elke porie van zijn aanraking bracht me dichter bij het punt waarop ik niets meer was dan lust. Zuiver, heftig, goddelijk geil.

Ik kreunde luid, voelde hoe mijn lichaam zich opende en smeekte om hem dieper, harder, sneller. Zijn stem was laag en dominant, hij beval me om stil te zijn terwijl hij mij nam zoals hij wilde – wild, geil, meedogenloos. Mijn kutje stroomde over van natheid, mijn heupen bewogen mee op het ritme van zijn verlangen.

Mijn hoofd tolde, mijn lichaam kromde zich naar hem toe, als een open altaar voor zijn drift. Hij beukte zich naar binnen, zijn heupen stootten tegen mijn billen terwijl ik hem in alles opving. Ik wilde het zo. Ik vroeg erom. En toen hij me vastpakte alsof ik zijn eigendom was, dacht ik alleen maar: ja. Neem me. Dieper. Laat me voelen dat ik niets anders ben dan jouw geile bezit. Want daar, in die overgave… zat mijn vrijheid.

Toch was ik meer dan alleen het meisje dat zij konden gebruiken. Achter mijn speelse lach en mijn ondeugende blik zat een meisje dat hunkerde naar echte verbinding, naar iemand die haar echt zag en respecteerde. Ik wilde niet alleen een lichaam zijn, ik wilde gehoord worden, voelen dat ik ertoe deed.

Maar dat betekende niet dat ik minder geil was. Integendeel — mijn verlangen naar échte aandacht, naar échte overgave, maakte me alleen maar natter. Diep vanbinnen smeekte ik niet om liefde op de klassieke manier. Nee… ik wilde iemand die me zou grijpen, gebruiken, en ondertussen zou voelen wat ik nodig had: erkenning. Aanbidding. Geen fluwelen handschoen, maar een harde hand op mijn heupen terwijl ik gillend om zijn lul smeekte.

Het was een moeilijke balans. Soms moest ik mijn eigen grenzen aangeven, moest ik vechten voor mijn eigen ruimte en waardigheid. Maar vaak liet ik me ook meevoeren, liet ik mijn verlangen spreken en mijn lichaam de leiding nemen.

En als ik mezelf losliet… als ik toegaf aan dat vurige, geile wezen in mij, dan bestond er geen grens meer. Dan werd ik wild. Een slet. Een verslaafde. Ik beet in kussens, kraste met mijn nagels over hun rug, mijn benen wijd, mijn kutje nat en kloppend, alles in mij riep: “neem me dieper, harder, blijf doorgaan tot ik verga van geilheid.”

Ik speelde het spel mee, omdat het een deel van mijn overlevingsstrategie was en omdat het ook een deel van mijn natuur raakte.

Het zat niet in mijn hoofd. Het zat in mijn buik, mijn tepels, mijn kutje — een constante honger. Als ik iemand ontmoette en zijn stem alleen al laag genoeg klonk, voelde ik het al: de drang. Mijn slipje werd vochtig. Mijn gedachten sloegen op hol. En voor ik het wist, zat ik tegenover hem met mijn benen nét iets te ver uit elkaar, mijn ogen smekend om zijn vingers, zijn bevel, zijn lijf. Dat was niet nep. Dat was míjn waarheid. Ik leefde daarvan. En ik genoot er verdomme intens van.

In de loop der jaren veranderde ik. Van het kwetsbare meisje dat zomaar verhuisde en zich aanpaste aan de wensen van anderen, naar een jonge vrouw die haar seksualiteit begon te begrijpen en te omarmen. Elk nieuw adres, elke nieuwe man, bracht nieuwe ontdekkingen en uitdagingen. Soms was het spannend en sensueel, soms pijnlijk en verwarrend.

Maar áltijd geil. Want hoe verwarrend het ook was, mijn lichaam kende geen twijfel. Als een man me aankeek met dat donkere vuur in zijn ogen, voelde ik het al in mijn onderbuik. Mijn tepels trokken samen, mijn lippen werden vochtig, en mijn kutje — mijn altijd hongerige kutje — werd nat alsof het hem al riep. Ik was geen passief meisje meer. Ik was een jonge vrouw die zelf koos wie haar mocht gebruiken, wie haar mocht vullen, wie haar nat mocht maken met woorden alleen.

Toch is dat mijn verhaal. Niet alleen van pijn en verlies, maar ook van kracht en lust. Van een meisje dat leerde haar eigen verlangens te kennen, die ontdekte dat haar lichaam een bron van plezier en macht kon zijn. Die haar eigen pad vond, ondanks alles wat haar overkwam.

Mijn lijf werd mijn wapen. Mijn tepels als triggers, mijn heupen als beloftes, mijn kutje als een uitnodiging — warm, nat, strak, altijd gretig. En ik leerde dat ik het mocht inzetten. Niet als zwakte, maar als kracht. Als zeggingskracht. Als taal die mannen begrijpt, voelt en aanbidt. Want wie ik toeliet, wist: dit is niet zomaar een geil meisje. Dit is een vrouw die zich laat neuken… omdat ze het zélf wil. En omdat ze het nodig heeft, tot in haar diepste vezels.

En nog steeds klopt dat vurige verlangen in mijn lichaam, die roep naar aanraking, controle en geile overgave. Ik ben niet bang om mijn lichaam te geven, om mijn grenzen te verkennen en te laten overschrijden. Want daarin ligt mijn kracht: in het durven voelen, het durven willen, het durven zijn.

Mijn geilheid is geen zwakte. Het is mijn levensadem. Ik lééf voor de spanning, voor de honger in hun ogen, voor het moment dat een man me grijpt en ik voel: dit is wat ik verdien. Niet tederheid — maar totale overgave. Want ik ben het meisje dat zichzelf leerde kennen in andermans handen, en de vrouw die nu zélf beslist hoe diep ze genomen wordt.

Ik ben dankbaar dat ik die kracht in mezelf gevonden heb. Dat ik heb geleerd om mijn eigen verhaal te schrijven, mijn eigen grenzen te bepalen. Mijn jeugd was misschien niet makkelijk, maar het heeft me gevormd. Het heeft me laten zien hoe complex en mooi verlangen kan zijn.

En nu, terugkijkend, besef ik dat mijn seksuele nieuwsgierigheid en mijn behoefte aan liefde en aandacht samen een rode draad zijn geweest in mijn leven. Het zijn geen geheimen waar ik me voor hoef te schamen, maar delen van mezelf die me uniek maken.

Mijn leven is een reis geweest van geil verlangen, ontdekking en overleving. En ik weet dat die reis nog lang niet voorbij is.

Ik ben Katja. En ik ben niet klaar met voelen, verlangen, uitdagen, neuken en overgeven. Ik ben pas net begonnen.
💦 Geil geworden van mijn verhaal? Laat dan nú van je horen!
Ik geef me helemaal bloot in mijn teksten — en jij? Jij leest en zwijgt… of durf jij het aan om te reageren? 😏

📣 Durf jij me écht te laten weten wat je denkt, voelt, of wat je wél met me zou willen doen?
Laat een geile reactie achter onder mijn verhaal of stuur me een mailtje.
💌 sletje-katja@outlook.com

En…
👙 Elke week verloot ik een gedragen stringetje of geil kledingstuk onder de heetste reacties. Misschien draag jij straks iets dat nét van mijn lijfje kwam... en ja, ik bedoel precies dat! 😈

Oh, en voor wie écht geil is en verder wil gaan…
Als je naar aanleiding van mijn geile belevenissen wat zalige tributes wilt maken, en dan bedoel ik een foto van jouw vast zalige lul met een of meerdere van mijn foto's op je scherm (TV, PC, of computerscherm). Je weet wel, de foto’s die bij mijn verhalen staan. 😏 Het is een manier om te laten zien hoe ik je heb geïnspireerd… en geloof me, ik ben heel benieuwd naar wat ik met je doe! En het maakt mij geil en hongerig naar meer! Stuur jouw geile tributes dus gerust naar mij — en vergeet niet dat je het naar mijn eigen mail moet sturen schatje: sletje-katja@outlook.com 📸💋

Laat me niet nat én genegeerd achter…
Natascha Katja 😘